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好丈夫的懒惰逻辑

日期:2014-9-18写评论我要荐稿订阅到QQ邮箱
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有咨询者来访。

妻子抱怨丈夫在婚姻中没有责任心。

丈夫委屈极了,说我认为自己是一个好丈夫。

我说,能告诉我你好在哪?

“我下班就回家,我没有婚外情,连异性暧昧都没有;我赚的钱都如数交给妻子;我周末带孩子出去玩,尽夫妻指责;我孝顺双方父母……”

我打断他,最近你赞美过你的妻子吗。

他的妻子冷笑一声,我这个新发型换了一个星期,他都没发现。

再问下来,这个男人承认他回家一般很晚,在家的时间一般对着电脑处理工作或看新闻,或者想自己呆着玩游戏。上一次夫妻谈话还是上个月为了孩子升学的事。

妻子的抱怨,显示出她无法忍受这种婚内的单身生活,没有情感连接,等同于爱情已死。

很多男人面临这样的“委屈”,按部就班的生活中,能做的我都做了,我不明白妻子为什么总是对我不满意。事实上,号称自己是好丈夫的委屈背后,不管是无意还是故意,总是存在一种懒惰逻辑,就是对生活的刻意“简化”,如果“感情生活”都能简化为这些了了分明的“事务性分工”,那么夫妻之间还真就没有“矛盾”了。男人说我该尽的责任哪些没尽,你的抱怨属于“no zuo no die”的范畴了,你这女人不可理喻!

当男人说——我一下班就回家,你还要我怎么样,我又没有找小三,比很多人都好了,你知足吧!这种逻辑实在好像说,今天出门头上没被垃圾砸中,就该赶快庆祝中头彩了!它不但懒惰,而且,极其高姿态,强势地指出你抱怨的不过是“非份之想”。这样的男人值得反问一句,你认为好丈夫是什么样的?如果只是有人回家吃饭,每月上交钱,那么,要你何用?我可以变着法儿请闺蜜吃饭,陪我聊天,至于钱,现在谁需要谁养啊!

同样的懒惰逻辑还有——无论你说你把袜子放到该放的地方吧,还是说你怎么小便又忘记翻马桶盖了,或者说你怎么就会一天到晚打游戏,他都可以用一句话回答你,“我就是这样,你又不是第一天认识我,你看我都30多了,改变我几乎不可能了。”那意思就是告诉你,你“自认倒霉”吧,好像他这些“小缺点”就是块猪头肉,连着结婚时的钻戒是硬要搭给你的,并且余生也不打算改变了,主妇们最绝望的也莫过于此,苍蝇也好像不得不要吞下去。再接着说的话,他会一句话告诉你“你也不是完美的好吗,你没缺点吗,你看我什么时候说过你。”那意思是,咱们就彼此彼此将就着过吧,你也不自己照照镜子再说我。

同样的懒惰逻辑还有——生日、纪念日、情人节,送什么礼物,老夫老妻了,我们每天过得挺开心的,这就够了,这不就是生活吗。多少女人听到这句话想说“开心你个头”,没礼物你开心我可不开心!

这些自以为是的“好丈夫”,综合起来,就是你挑不出他的“大毛病”,但是他懒得自我改变、懒得经营婚姻、懒得在婚姻中照顾另一半的情感需求,或者是“感受”。他是个丈夫的“角色”,对妻子来说,他只有“空壳”,没有“心”。

对情感动物女人来说,不走心的婚姻,又要来干什么?男人哪里知道,如果你不满足女人的情感需求,她就是会不停地“zuo”。这时,男人就说你怎么没事找事啊,zuo什么。好吧,男女战争就是这么爆发的。

有句话说,看一个女人婚姻幸福不幸福,就看这个女人半夜醒来在丈夫孩子都熟睡的时候,是微笑着,还是在流泪。

是啊,绝大多数主妇,面对有丈夫没陪伴的“婚内寂寞”,那种绝望表面上看不到,只有在深夜时才抓紧你的心。

好丈夫的懒惰逻辑,我还碰到过一次。那次是我跟一个人谈佛教。

那人骄傲地跟我说,我这个人啊,虽然不信佛,但是我特别有佛缘,我觉得我的行事方式跟佛教差不多。我说,哦?请你具体说说。

他说,我虽然不知道佛教讲的是什么,但是我与人为善,相信因果报应,不做坏事。

嗯,我点点头,但没再说什么。

其实只要你认真看一本佛教入门书就会发现因果报应和与人为善,仅仅只是最表面的结果。

佛教里还有更重要的四个字,“明心见性”,那才是根本。“无常”是什么,“涅槃”是什么,

这些都需要你心定下来去了解。佛教本义当然不是对人的道德行为进行规范,而是直指此生真相(对信仰的人来说)。但那些义理和奥妙太难了,所以,对很多人来说,佛教仅仅就是慈悲,最简单直观的“慈眉善目”。当然你做到了也不错,但是那只是对佛教的“误读”,不是真正的佛理。

在我看来,那些懒惰的好丈夫也是一模一样的论调,因为谈论情感需求是更难的,他们不是不知道女人要什么,但是懒得猜女人的心,懒得满足那些“感受”,只有在某些情况下他们能力有限,然而凡他想不清楚的,他就认为那是zuo,约等同于那是女人们的“非份之想”。

所以,回归到我们所说的,什么是“好”?不做恶,就是好吗?

我要说,那离“好”还差很远呢。

我一直都觉得,人都是有“原罪”的,人类天生受局限的地方,可以从2、3岁的孩子看出来,只要有了自我意识,就有了分别,我的,你的。人类就开始趋利避害,面对物质贪婪、面对选择不安、恐惧、自私、逃避……这些是先天的人类基因。在夫妻相处中,这些逃无可逃。如果你不选择约束自身,你就会无意犯错,然而你就会找各种说女人zuo的方式合理化懒惰,而不承认是自己能力不够,没同理心的缘故。

当半夜孩子哭闹要喝奶,谁该起床?丈夫秉持着我第二天还要上班,我又没有奶的想法,当然就不起床了,何必要两个人都要起床?当然了,这是理性的最小损伤原则。当然作为丈夫他还是会好好赚钱养家,把钱都交给你、我一下班就回家,我该做的都做了啊www.idduu.com。

可是,一个“走心”的丈夫,是能够爬起来,帮妻子忙的,他能体谅她在家照顾孩子也很辛苦。哪怕虽然不能直接喂奶,却能在妻子回来睡觉时,抱抱她,说一声你辛苦了!丈夫对孩子的爱,也许不是直接喂奶,而是通过妻子的支持——让她感受到爱来表现的。

还认识一位丈夫,在路上遇见乞丐和流浪的猫猫狗狗,充满了同情心,也常常出钱捐助边远山区的孩子,说要与人为善,种下善因,跟他一起看过几次演出,发现他其实是个特别善良的人,遇到感人的故事情节,特别爱流眼泪,比我们其他的女性朋友哭得还厉害。

但是他特别爱玩电脑游戏,不但不干任何家务活,对妻子做的饭菜经常挑三拣四,她妻子就像要带两个孩子,他是那个大孩子,家里家外都是她操持,好在她收入不错,能支持得起来。工作和家庭的压力,她的操劳让她早早患上了失眠,神经衰弱的疾病。有一次她妻子跟我说,真的很累,真不知道这个家伙什么时候长大一点。

我相信他不是故意犯下的“过错”,这甚至说不上是“过错”,但是他们不幸福,至少她不幸福,而他却不知道。是啊,他很善良,他就是那种“好丈夫”,下班回家,工资全交,还做慈善,但除此之外,就什么也不管了。很多好人从不故意做恶,但是却会因为“无知”和无意识地“懒惰”伤害别人,因为他没有约束住自己不好的那一面,而这一面往往最会伤害到那个最爱、最亲近你的人。

一份更好的爱,就是做一个更好的人,亲爱的丈夫们,没有捷径可走!

只有面对自己的那些自私、逃避责任、懒惰的一面去塑造你自己,塑造你的婚姻。

在白天累得像狗、半夜孩子哭闹时,转身对亲爱的妻子说句辛苦了;在焦头烂额的生意谈判日程里,认真写上“准备妻子的情人节礼物和晚餐”……

这样,在孩子好胜心太强与小伙伴打斗时,你才可以耐心地坐下来,推心置腹地跟孩子谈谈你与内心负面缺陷作斗争,你描述那种向善向美的力量时才不至于感到心虚,否则你说什么呢,你都没有省视过自己内心,为所爱的人做过改变,你如何教孩子?

我们要做的是别再为懒惰找“防卫”了,说些诸如我是一个好丈夫啊,我做了这个那个,你自己心里有数,你花了多少心思。没有谁值得获得一个完美的婚姻,自己却不做任何艰难的努力,“勿以恶小而为之,勿以善小而不为”,这话尤其具体地提醒了好丈夫们,要规范自身行为。经营夫妻关系,等同于如何完善自己,这是一体的,一个对自己没有要求的男人,一定经营不好夫妻关系,因为一个懒惰的人,体现在生活各个方面,工作、学习、婚姻。

我想起黄磊在接受采访时,别人问怎么做到当一个好老公的,他说一个女人用自己的身体帮你养小孩,放弃自己的事业帮你照顾家庭,她等于把自己的命给你了,我凭什么不对她好?……这么多年,她是我唯一最在乎怎么看我的人。

虽然大家都说“秀恩爱”死得快要低调,但是我喜欢这样的“秀恩爱”,它提醒我们常怀对家人的感恩之心,才是唯一让我们变得更好的理由。

来源:妞博网   文:蘑菇姑姑

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