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472条经典幽默笑话大全

日期:2017-8-17写评论我要荐稿订阅到QQ邮箱
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★ 一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪…第三枪…这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

★ 一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

★ 朋友上厕所喜欢玩手机,一天晚上,恶作剧在他手机传了个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐,并设为铃声。在他晚上蹲厕所,并专注玩着手机。这时,突然给他打了个电话!悲剧发生了,他一惊把手机扔厕所里了

★ 五岁的女儿是个小人精,各种知识懂得不少。一天,表哥、表姐来家里玩,儿子指着表哥说:表哥是哈日的。然后又指着表姐说:表姐是哈韩的。妈妈逗他说:那你说说看,奶奶是哈什么的?女儿瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说:奶奶吗?奶奶是哈佛的。

★ 大灰狼边敲门边说:“小兔子乖乖,把门儿开开!” 小兔子听到后,连忙去开门:“来喽!” 兔妈妈对小兔子喊道:“不许开!是大灰狼!” 大灰狼在门口感叹道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!”

★ 上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说,下课。

★ 去朋友家玩,正好看到他家可爱的儿子(三岁多)在床上玩。小家伙骑着一个大枕头,两手揪着枕头的两角,兴高采烈地大喊着:“驾!驾驾!”我故意逗他:“帅哥,今天骑的是什么马呀?”他白了我一眼,大声说:“白痴,我骑的是枕头!”

★ 在饭店里一顾客打了个喷嚏,便找来服务员:”这里冷,把空调关了好吗?”服务员:”好,先生.”几分钟后,顾客:”我现在太热了.”服务员:”好的,我把空调打开.”不一会儿顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住对服务员说:”小伙子,你服务的挺周到,我的朋友让你辛苦了!”服务员客气的说:”没关系,我们这里根本没空调.”

★爱看笑话:【女人感叹男人】有才华长得丑;长得帅挣钱少;挣钱多不顾家;顾家的没出息;有出息不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。【男人感叹女人】漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。爱读网www.idduu.com

★有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。 他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?” 女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲吧。”

★{第一时间}一旦发生重大事故,第一时间炒掉官员的是韩国,第一时间官员辞职不干的是日本,第一时间出来演讲的是美国,第一时间总理辞职的是意大利,第一时间承诺对事件负责的是塔利班,第一时间抓捕临时工或者农民工,并且领导高度重视,亲切慰问,随后号召屁民捐款捐物的是哪个。。。。。。。。。

★有个朋友,薪水两年没涨,于是,两年来,每次去唱歌,都把老板的名片留给陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发老板的名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次…各位老板,知道该怎么办了吧

★【还是有好人滴!】有一天我手机收到一条短信,上面说:“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事!”大概过了10分钟左右,骗子回复回来:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!”我顿时内牛满面!!!

★一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?二楼:我认为5楼说得很有道理。三楼:5楼说出了人民群众的心声!四楼:5楼确实说的很好!五楼:楼上的都是SB!!!

★俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

★爱看笑话:富婆牵狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!!”

★爱看笑话:法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

★爱看笑话:婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

★爱看笑话:20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

★爱看笑话:刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

★爱看笑话:姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《害怕》,王力宏《不要害怕》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》。点评:真是人多胆子大!

★爱看笑话:老婆从来不做家务。老公生日那天晚上,老婆心血来潮地对老公说:“今天你生日,不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说:“太好了,谢谢你帮忙!”老婆不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。”

★爱看笑话:某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”好文章阅读网www.idduu.com

★爱看笑话:尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系,中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆。

★某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛?”

★爱看笑话:阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

★一女回家高兴的对自己老公说:亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西,但是我没让他得逞啊。老公说:怎么知道他是小偷的呢?女的说:看他偷偷摸摸,在我身上蹭来蹭去,反正我就是死死的抱住我的钱包不放手,随便他怎么摸。老公这下明白了说:我晕,那不是小偷,分明是个色狼。

★一农夫到城里串亲戚,出去逛街,亲戚给了张公交IC卡,他是第一次用,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,他便对着IC卡,认真读:“XX市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,他便走到司机指的地方,大声念道:“XX市公交IC卡……”

★爱看笑话:一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。空姐告诉她:“机票是普通舱的,不能坐在这里。”女人说:“我是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况,俯身对美女说:“头等舱不到洛杉矶!”于是,美女立马去了普通舱。空姐震惊了!

★爱看笑话:星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。– ”

★爱看笑话:一朋友见我抽烟越来越多,关切地说:“把烟戒了吧!没好处,我叔抽了二十多年,结果年前死了……”我有点心动,正准备把烟按灭,顺口问他:“你叔得什么癌走的?”他叹息道:“在路上被车撞了……”

★爱看笑话:小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才朋友说:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

★爱看笑话:爹:给你找个媳妇。儿:自己找!爹:这女孩是比尔盖茨女儿!儿:这样?行!爹找比尔盖茨:我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨:NO,女儿还小!爹:这人是世界银行副总裁!比尔盖茨:这样?行!爹找世银行总裁:给你推荐个副总裁!总裁:我有副总裁!爹:他是比尔盖茨的女婿!总裁:这样呀,行!

★在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴爱看笑话:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。

★女儿问妈妈:妈妈,为什么好多人都叫你泼妇呢?那是人家夸你妈哩。妈妈,那泼妇是什么意思?就是活泼的妇女!

★学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086。。。

★有朋友接了女友一个电话,说她怀孕了。他傻乐的说那就结婚吧的同时把签名改成了:“爱她,就帮她停掉大姨妈!”顿时就霸气侧漏了!

★【赵本山体横空出世】问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。众里寻他千百度,没病你就走两步。天苍苍,野茫茫,我十分想见赵忠祥。红酥手,黄藤酒,大爷,这个真没有。书中自有黄金屋,不是大款就火夫。水千山总是情,你是没事找抽型。南朝四百八十寺,此处省略一万字。

★考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”。。。考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

★女人嫁错了老公,一辈子就毁了;男人娶错了老婆,三代人都完了

★2011年度最佳短篇小说:她睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的,家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。男人回头,温柔笑道:就叫我雷锋吧…

★今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎, 谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。。。

★笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

★经典幽默笑话大全:一个傻逼美国仔居然在和我辩论说英语比中文难!我tm真想糊他熊脸。就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以称不才,对上称在下,对下称本座,官人称本官,平民称草民。你们就一个I,还跟哥拽个屁啊?

★经典幽默笑话大全:飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

★经典幽默笑话大全:一夜复习两茫茫,看一句,忘三行,路遇友人,脸色皆凄凉,视死如归入考场,做小抄,占座忙。考完之后心凉凉,左右,今必亡,查询成绩,众人我独亡,再顾昔时左右人,这一群,装B郎!

★某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”!他就按照账号每次汇出1分钱,便从收款人账户扣掉2元,连续汇出大概1元多钱,这时,终于收到收款人发来信息:“别再汇款了,已经扣掉200多了,你是内行吧!叫我们怎么生活呀!”(注意:汇款时请选择“收款人支付手续费”,每笔2元)

★一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

★一天上班期间领导到来,同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ空间出来了;关掉空间,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。。。。。

★趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条信息“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

★一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩~

★老板带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡?-.-

★夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归,然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海,喝咖啡~~

★很隐晦的笑话,看懂的智商一般都在200以上:一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一教授给孩子起名:郭春海。 女闻,大喜特喜。——你看懂了没?

★大富婆请了三个保镖,分别守护她的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说:“我守粮!”第二个保镖自豪的说:“我守金!”第三个保镖郁闷的说:“我,我不干了!”

★把十个男人和一个女人放荒岛上。三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人,面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上。三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!

★新婚之夜,新郎盯着新娘的玉体直流口水!新郎赞美道:“太美了!你的线条太完美了,我应请个雕刻家把你刻下来!”突然,门外响起一阵急促的敲门声。新郎惊问:“谁?” 门外道:“我是住在你隔壁的雕刻家。”

★第一次看AV,觉得这么漂亮的女的拍AV可惜了!AV看多了,一看到漂亮女人就觉得不去拍AV可惜了!

★一老总招秘书,一MM前来应聘,老总给她出了一道题让她回答:自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢?不同点又是什么?MM答道:自行车:都是让人骑的,一个是先打气后骑,一个是先骑后打气;暖水瓶:都可以灌水,一个是先灌水后塞塞子,一个是先塞塞子后灌水;冰箱:都可以放肉,一个是放进去是硬的拿出来就软了,一个是放进去软拿出来就硬了.老总听后,大呼:奇女,才女。。。

★女:有公寓吗?有雅阁吗?男:没。女:我有事先走了。男:我有别墅,为啥要住小公寓?开着奔驰,难道要换成日本车?女回眸一笑,相亲继续。男:我创业把别墅、车子全抵押了。女:先走了。 男:还好拿到基金,公司上市了。 女:你好坏,老逗人家! 穿白大褂的医生进来:小子,快回去吃药。

★一对情侣看房,女朋友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?”男说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

★那天在北京13号线城铁,刚下五道口站,一个衣衫褴褛的老汉上前来乞讨,我正准备拿钱包。老汉突然冒出一句:“#¥…………%×¥%¥&”(韩语),见我没有反应马上又说了一句:“¥%&#¥&¥¥”(日语),见我还没有反应无奈的说:“中国人呀……早说呀!行行好,给点钱吧”我晕了【好文章阅读网www。Idduu。com】

★办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!”

★一中生物老师如何解释女生月经:你们这个卵子啊,等不到精子,那叫一个郁闷啊,边走边吐血…… ”

★局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

★经典幽默笑话大全:近日,国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场:背景为三国故事之草船借箭,诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操:何惧操,随便射!

★经典幽默笑话大全:夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已,抱着丈夫撒娇:“老公,今晚你也射吧?”夫一把推开妻子,怒道:“你懂个屁,射自己家的门算输,射别人家的门才算赢 !”

★经典幽默笑话大全:一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

★经典幽默笑话大全:男人最爱听女人说的一句话是:我要!男人最怕听女人说的一句话是:我还要!

★小区单元楼里十户人家有九户都安装了防盗门。只有一户没装。一天,九户人家一起被盗,唯有没装防盗门的这户躲过了一劫,而且小偷在其门上写道:你放心我,我也放心你!

★父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起,父亲洋洋自得。这时刚好要日落了,父亲神气地指着天边的太阳说:“下去,下去,下去!”太阳果然下去了,孩子看呆了,一面鼓掌,一面说:“爸爸,你再来一次好吗?”

★“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

★老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

★丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

★我带着一漂亮MM去兜风,MM对我说”你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”.我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………”啪”.老婆一巴掌拍过来。”你他妈的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…

★某天,小红和他的领导在一起吃饭,吃着吃着,小红发现领导的脸上有一粒鼻屎,小红觉得不好意思说,便告诉他领导说:“领导,你脸上有饭粒。”小红以为领导会用手弄掉,没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。

★妻:“这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?”夫:“不行!这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

★一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐:医生,这个13超在哪儿呢?医生:不是13超,是B超!小姐:你这个B分的也太开了!

★一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

★何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。”“很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”

★任志强称房价并不贵,女人买胸兆比买房子贵多了:一个高档的600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸兆为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…

★大街上,两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴!”“你是一头蠢驴!”行人劝道:“都是一家人,何必伤和气呢?”

★一男向一女表白,女:我不是chu女。男:没事,我晕血。

★一个单位的一个科室有五个人,人员精简方案只留四个人,五个人在一起开会研究谁走的问题,会议从早上一直开到中午没有结果,中间一人去了趟厕所,回来后发现散会了。

★两个有夫之妇在聊天。A:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!A:我报的是跆拳道补习班!!!

★话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

★老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

★经典幽默笑话大全:赵本山问:女人最吸引男人的是什么?A外貌 B内涵 C修养 D富有。小沈阳抢答:B,肯定是B

★经典幽默笑话大全:老刘回家后对妻子说:“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司,用拳头狠狠地敲桌子,要求增加工资。”“怎样了,他说什么?”老刘说:“老板不在办公室。”

★经典幽默笑话大全:一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。

★一朋友,不爱洗衣服,发誓要找一个会洗衣服的老婆。他结婚后,一天我到他家去,发现他在洗衣服,有他自己的衣服,还有他老婆的衣服。

★三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”

★一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”

★两个吝啬鬼在路上相遇。一个问:“哥们,你去哪儿啊?”“我不想活了,去跳河。”“你可真傻,跳河怎么还穿着新衣服?”

★一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

★她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。趁着他买单,她赶紧悄悄走了。又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。后来,她才知道他的腿一拐一拐,是因为那天腿坐麻了。

★有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的。”那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!”

★少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭:“老衲痛经啊……”

★某人遇到难事去庙里求观音,却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音,问:“请问,你是观音吗?”答:“我正是观音。”又问,“那你为何拜自己。”观音笑道:“我也遇到了难事,但我知道,求人不如求己。”

★语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑眯眯地问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答:“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”……

★李老师因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:李老师?对。你以前在朝阳区小学当老师?对,你怎么知道?法官笑了,我曾是你学生。李老师也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

★9号,赵老三和小陈一起吃饭,小陈说老三啊我一直有个难言之隐,我妻子胸口有一大块胎记,我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天,也就是9号。小陈和他一起吃饭,说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了,妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三,男,享年27岁。

★男子暗恋一美女很久了,终于忍不住表白。可美女拒绝了男子,并讽刺:“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上!”男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”

★丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!!

★好姑娘就要:卖得了萌,耍得了二;扮得了萝莉,演得了女王;晒得了下限,红得了脸颊;玩得了小清新,咽得下重口味;穿得了水手服,舞得了小皮鞭;听得了音乐会,吃得了大排档;我吐槽她就能毒舌,我面瘫她就能腹黑;斥退过死皮赖脸的无知青年,躲得了不怀好意的猥琐大叔!

★【有情人终成房奴,有房人终成眷属】._______某房地产开发公司广告。

★真正的好兄弟,是在你光棍节没有女人在身边的时候,做你的女人。

★中午,和老公午睡。闺密来电话,老公一直在熟睡。聊到一半,闺密说了句:“你来我家吧!”我想说:“我老公回来了,下次吧!”才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拚命往身上套衣服,并准备往外冲。当时,我还没心没肺的笑了,等我们都反应过来,死一般的寂静。

★女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说:“行啊!不过记得打马赛克...”第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”

★大学一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……

★经典幽默笑话大全:农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

★经典幽默笑话大全:某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

★经典幽默笑话大全:公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因。问窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!

★经典幽默笑话大全:熄灯后,和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句:”为什么只有处女座,没有处男座?“然后上铺彪悍的回答:”怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。“

★经典幽默笑话大全:经理:昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。阿呆:现在失业人多,广告效果不错吧?经理:有效!中午播出广告,晚上仓库就被偷了!WWW.idduu.com

★公司招总秘,同事负责初试,我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试,初试评语是“哥们儿别误会,只是想让你见识一下极品美女,可以让她止步了,别便宜了老板。”当时我泪流满面啊,此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了 再后来……他们俩就在一起了。

★某红楼迷吧现一神帖:上联“贾宝与林黛遇,薛宝拆”。众人皆赞其乃千古绝对,无人能解。忽86楼冒出一下联“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。 瞬间全场为之惊叹!

★据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应?90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。过了一个月,这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选: 继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。

★这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房……

★哥们喜欢的一个女生,大半夜打电话向他哭诉:说下水道堵了,水都溢出来了。哥们很仗义,十万火急,急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾,吸水擦地,一滴不剩,一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他,哥们一直百思不得其解,直到有一天撒尿时才顿悟,追悔莫及。

★有一个女玩家在论坛上发贴问:“光棍节想向心仪的男生表白,送点什么礼物好。”下面有人回帖:First Blood,众人皆称赞为神回帖。

★网友出了一个上联:11年11月11日1起看11人国足大战11人1拉克。求下联。回复:55分55秒55毫5们看55人肉搏大战55次5藤兰

★某网友霸气签名:总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。。。

★七美女在湖中洗澡,八戒很想看,但看不到,干着急!唐僧严肃地朝湖面喊:“施主,小心鳄鱼啊!” 众美女们飞奔上岸! 八戒大饱眼福,感叹:“领导智商无法超越啊!”

★桔子暗恋橙子很久了。终于,桔子鼓足勇气向橙子求婚!桔子激动地对橙子说:“我暗恋你很久了,嫁给我吧!”没想到遭到了橙子的残忍拒绝!橙子解释道:“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人!”

★怎么证明那个女的是你喜欢的类型。有人说:那就是全身都软了,还有一个地方是硬的…

★男女鬼混,不料丈夫提前回家。门铃响,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开,回家路上他想,这个女人真是太聪明了!走到家门口,男子按响门铃,他妻子开门递出一袋垃圾…….

★姚明虽然说了一口流利的英语,却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上,一双大手突然拍拍你,低沉的声音传来:“唉,同学,借我抄抄,介绍你和科比认识……”

★早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹……这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。

★农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人,商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。”商人说:“你看下说明书,6盒一疗程。”

★A:现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀,因为我正在下几部日本电影。求解!!!B:他在提示你,用迅雷。。

★农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!

★据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地吻上一小口,啊!是爱情让我们直立行走!

★母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币,慌忙抱起儿子,倒过来拍他的后背,于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪,赶紧对丈夫说:“你儿子刚才吞下一枚硬币,却吐出来两个,我该怎么办?”孩子爹果断地说:“继续喂硬币。

★《女作家海上日记》周一:遇船长。周二:船长邀我共进晚餐。周三:船长要跟我那个我不从。周四:船长威胁再不从就把船弄沉。周五:我救了七百多人。周六:连续救了好几回。星期天:船长喊救命,可是我还想救大家。

★一个人喜欢骑摩托车时衣服反穿,一次车祸去世了,警察来了解情况,看到旁边一个大爷,大爷说,我刚来看他还有点气,我见他脖子拧后边去了,我就把他脖子掰回来了,刚掰过来他就断气了

★银行家的儿子问爸爸:“银行的钱都是客户的,你是怎样赚来房子和奔驰的呢?”、 银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。 银行家:“再放回去吧。” 儿子问:“什么意思?” 银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?”…

★火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅不已。我一看不对,换个难度低点的:“那sin30度是多少?”她——竟然落荒而逃~www.idduu.com

★经典幽默笑话大全:和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了……

★经典幽默笑话大全:胸再大总会有下垂的一天,而气质却是一辈子的事!所以姐妹们别抱怨自己胸小,多学习提高自己的气质。再说呢,胸大有毛用,爽的又不是自己。

★经典幽默笑话大全:一对姓孙的夫妻,老来得子,热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿,一脸骄傲的对他说:“孩子,我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍!”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字,叫作:“孙串出”

★经典幽默笑话大全:【北大清华大学生辩论赛】辩题:在现代社会合作和竞争哪个更重要?清华才女:对方既然认为竞争重要,那我请问对方辩友是怎么出来的?是您父母竞争出来的还是父母合作出来的??全场寂静,主持人抽搐!北大方一猛男站出:我可以告诉对方辩友,我们都是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的!!掌声雷动。

★经典幽默笑话大全:我是建筑大学的,今天去买房子,突然发现规划的是自己同学,开发的是自己同学,施工的是自己同学,监理的是自己同学,装修的还是自己同学。想想都害怕,你妹啊,坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

★经典幽默笑话大全:一女研究生去交毕业论文,教授特好色,他手里拿着论文,眼睛却盯着女研究生说:“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;再接着看呢,就显得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有一个明显的漏洞!女生急了,忙问:那怎么办呢?教授:我们“日”后再说吧!

★经典幽默笑话大全:女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!” 此事的重要启示:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。

★经典幽默笑话大全:一个女孩指着报纸对男朋友说:“你看你看,报纸上说捐精,一次可以补助300元.” 男:“你想怎么样?” 女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……”

★经典幽默笑话大全:客人:来碗热面。服务员:一碗热面。客人:换碗冷面。服务员:一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人:给什么钱?服务员:吃冷面没给钱。客人:冷面不是拿热面换的么? 服务员:那热面你也没给钱啊? 客人:热面我他妈的也没吃啊!

★经典幽默笑话大全:爸爸和他朋友在客厅谈话,女儿几次跑到爸爸跟前,想趴在爸爸的耳朵边和他小声说话,可都被推下来。爸爸实在不耐烦了,就对女儿说:“听话,不要在客人面前小声说话,不礼貌,有什么事要说就大声说出来。知道了吗?”女儿于是就说:“妈妈说,家里没菜了,不让你留客人在家里吃饭了!”

★经典幽默笑话大全:郭德纲:我们这出了个分尸案,胳膊腿,脑袋都扔的老远,你怎么看? 于谦:我看是自杀 !

★甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”

★有一学生成绩很差。考试前,妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后,成绩发下来了,其他成绩还行,唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文,下次我再去求求上帝保佑就好了”

★和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。 问之朋友会不会被贴罚单?他说没事!只见他默默的从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。 吃完饭回来果然平安无事。

★老三今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

★朋友的弟弟参加高考,遇到恩惠的惠字不会写,百感交集。这时,他想起进考场时带了一瓶饮料,瓶盖上有“谢谢惠顾”的字样,那个惠应该和恩惠的惠是一个字。于是他借机喝水时偷看瓶盖,不料,瓶盖上赫然写着:再来一瓶!

★领导携夫人参观猪厂,场长介绍:这良种公猪每天交配两次.夫人碰领导,你看人家.第二圈场长介绍:这头公猪每天交配四次.夫人视领导:你看人家.到第三圈,场长说这头每天可以交配八次.夫人拧领导两下:你好好看看人家!领导问场长:都和同一母猪?答:都不是同一母猪.领导对夫人说:你看看人家 ..

★怀疑老公有外遇,苦于一直没有证据。后来趁他洗澡,偷偷拿他手机将自己的名字改12520,然后给他发了条短信:“回复男姓名女姓名(如谢霆锋配张柏芝),马上揭秘你和意中人的缘分指数,找到命中真爱!仅收取普通短信费[飞信对对碰]。”第二天,我顺利的知道了小三姓名…

★很久以前几个朋友一起唱K,无聊中,玩闺蜜的新手机,发现有个名片夹写着男朋友的名字,就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信:“老公,明晚我想要。”对方回复:“好啊,我先推掉明天的约会啊。”一分钟后,我的手机响了:“宝贝,我明天开会,不能陪你看电影了。”

★一人在拥挤的公交车上,被一女子踩到脚,那人幽怨的看着女子,谁知女子恶狠狠的说看什么看,踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说,我是回民!

★某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。”司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”司机:“到哪里?”小姐:“到膝盖。”司机:“。。。。。。”

★谷歌的CEO拉里·佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆,边和下属视频会议,说道:「公司缺少手机,买个摩托罗拉吧。」15分钟后,有人在视频那头传话,「摩托罗拉买下了。」拉里问道,「什么型号的?」下属:「啊?型号?…型号?」

★一位同学抄作业被发现,他当场反驳:抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一。老师当场晕倒 !!

★甲:”我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。”乙:“是吗,那你跟她搭讪了没有呢?”甲:”当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。”乙:“哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲:“是生活在一起了,她现在是我后妈。”

★今天,我和王老师在学校咖啡厅。王老师对我说:”我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”我说:”她造就了你,你成就了她?”王老师说:”不是,我要是出轨,她就敢把我埋了。。。。”

★一个小学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”学生回答说:“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师:“天呀!你没事吧孩子?”学生:“我人没事,只是我的作业本被坏蛋抢走了!不管你信不信,我反正是信了”

★去附近的ATM自动取款机的小房间里,熬夜看书,大概看了2个小时左右,2个警察来敲门,问我在里面干嘛,我说我在看书,他问我为什么在这里看书,我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额,就有心思接着看书了。他听了我这番话后,眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。www.idduu.com

★尊敬的起床困难户:您此次起床共用了13分钟,您已击败了全国10%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!!!!

★一对情侣卿卿我我情浓。女:“你现在想什么?”男:“跟你想的一样。”女的立刻给了男的一记耳光,骂道:“你这个流氓!

★临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答。该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答,男生答:“瞳孔。”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!

★男人整个周末没回家,火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后,妻子停止了唠叨,问他:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”男人回答:“应该会挺好的。”第二天,他没有看见妻子。第三天,他没有看见妻子。第四天…第八天,肿消了一些,他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了.

★一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截…

★和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。MM说:“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

★某家族,姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》,嫂嫂走近开玩笑说:“姑娘读书心思汉!”小姑面红耳赤,很害羞。次日,太阳很大很热,嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前,小声道:“嫂嫂怕日手遮阴!”

★当你的女朋友或者老婆怀孕时,人们只会拍着她的肚子,连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小弟弟,说句“好样的!”

★北大校长对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔就能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”男学生一致回答:我们是在讨好未来丈母娘!

★女子抱着婴儿去看病,男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。男医生说:“奶水不足,婴儿营养不良!”女子怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”

★他一直和老情人藕断丝连,每隔一段时间就以出差为名去她家小住。情人给他出了个主意,每次“出差”,都买好一张动车票,让老婆送到车站,把戏做足。她在等待那么一天,动车追尾了,他就不得不和她私奔了。反正,他老婆也见不到他的尸体。

★老头散步后返回家,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。“哈!可抓到你了!”老头拿起电话就要报警!女贼央求道:“求求你千万别报警,你怎样都行。”老头想反正送上门的,不玩白不玩。老头说:“好,脱衣服上床。”可是老翁费了半天的工夫就是不行!于是起身说:“哎!不行了,还是报警吧!

★男子有了外遇,老婆告到单位!单位领导拉着她的手,语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么,何况打的都是你的敌人。”

★男生:“经专家统计,有百分之80的女孩子洗澡时都在自.慰,百分之20的女孩子洗澡时会唱歌,你知道都唱什么歌吗?”女生:“不知道!”男生:“原来你也是那百分之80的。

★经典幽默笑话大全:在波斯湾战争前,一位女性解放者在科威特,她发现科威特的女性习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主义。最近她回到科威特,发现现在是男人走在女人的后面五公尺。她非常兴奋地问一位女士:“真了不起,你们女性是怎样争取到你们的地位的?”这位科威特女士说:“地雷。”

★经典幽默笑话大全:一位女士去做人工受精的手术。她脱去衣服躺在床上后,医生也开始脱裤子!女士叫道:“干什么?”医生说:“抱歉,瓶装的用完了,只好用新鲜的了!”

★经典幽默笑话大全:小情侣逛超市!不知何因,突然争吵了起来,越吵越凶!男生忍无可忍,转头对MM骂了一句:“骚B!”哪知道雷人的场面发生了,MM大声吼道:“那你还舔?!”

★经典幽默笑话大全:一人不慎落水,路人欲救之。一说:是公务员!路人散一半。另一说:是公安!又散一半。又有人说:看上去像城管!路人皆散去。猛然有人说:是红十字会!路人蜂拥以石投之,让他活着上来不是坑人吗! 突然有声惊呼:是铁道部…众人皆往水中撒尿。边尿边喊:我们在救你,信不信由你 ,反正我信了.

★经典幽默笑话大全:男:5块?女:我不是那种人。男:50块?女:你当我是什么人。男:500块?女:今晚我是你的人。男:5000块?女:今晚别把我当人。男:50000块?女:不管你来多少人。男:500000块?女:不管来的是不是人!

★经典幽默笑话大全:一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!

★经典幽默笑话大全:杨振宁娶了翁帆后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。杨很不满:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!

★经典幽默笑话大全:上海某大学男生给女同学出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对经典幽默笑话大全:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对经典幽默笑话大全“明天到操场操到天明!”男生大败。

★富人家的漂亮保姆摔碎一个碗,因害怕惩罚扣工钱,下跪认错时乳F暴露,男主人一时性起……第二天保姆叫醒正在午睡的男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。”遂又……第三天,保姆又摔碎一个碗,准备给主人说时,男主人提前开口:“美女我求你了,你三天摔一个行吗?”

★小外甥给我出了一个题:“在医学上痛分12级痛,被蚊子盯是1级痛,生孩子是12级痛,请问13级痛是什么!”我想半天也没想起来,什么比生孩子还痛,我说:“死。”他说:“NO,13级痛是生孩子的时候被蚊子盯!”这死孩子。。。

★某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。。。

★有一次,我与男友去旅游,一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说:“爱说谎的人,不值得同情。”

★地理课上,老师讲到俄罗斯,便问道:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?”一小同学站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”

★某男初次和MM约会的时候,脸红半响也不知该说些什么好。一阵风吹来,突然狂打了数个喷嚏,于是赶忙向MM道歉道:“失态,失态,失态……”谁知MM却红着脸小声地对我说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛~”

★上学时一直暗恋她,却没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚,老公是我们同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪mi,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

★暑假旅游,途中塞车。一男生拿出一个小板凳,坐在路边看山野景色。一女生走过来拿着一个大石榴,笑眯眯的俯身对他说:“我用石榴换你的板凳好吗?”男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:“你不能吃,待会儿人家还要用板凳换回石榴呢。”

★老总打电话给秘书:这几天去丽江玩玩,你准备一下!秘书打电话给老公:这几天我要和老总去丽江开会!老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我!情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停! 学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩!爷爷给秘书打电话:丽江去不了www.idduu.com

★公司招聘。一号说:“我叫范建。”老板无语。二号说:“我叫范统,他兄弟。”老板狂晕。三好说:“我叫刘产。”老板吐血。四号说:“我叫赖月京,男。”老板晕死。五号说:“我叫史珍香!”老板被送入精神病院。

★领导追问老婆到底出轨过几次!老婆含羞答:“三次。”领导大怒:“哪三次?”老婆:“一次你要当处长,局长不同意;二次你要当局长,县长不同意;三次你要当县长,县里66名企业家代表都不同意。”

★老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面,跑堂吆喝上了:“5号桌,炸酱面两碗。”吃完结帐,一共是25元8毛,甲说:“给你26,别找了。”跑堂接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他,甲脸红了:“得,那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”

★常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼:“我爱你!”表白。今晚A君大冒险输了,被罚模拟该情景,只允许说三个字。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头就嚎:“卖~蜡~烛…”

★一周末,妻在打扫房间,忽然冒出一句话:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”

★公司靓女畅谈报复老板,A女:“周二车胎泄气我扎的!”大家一阵欢呼。 B女:“周三咖啡泻药我放的!”大家一阵欢呼。C女:“周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!”大家欢声雷动! D女:半个月前我偷偷把他抽屉一打套套全用针戳破,让他养孩子养到疯!话音未落,ABC三女惊呼:不要啊!

★病童:“打针前为什么要擦棉球?” 父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。” 病童:“可是我还是痛呀!” 父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!”

★某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!

★通篇只有一个读音的中国古文《季姬击鸡记》:季姬寂,集鸡,鸡即棘鸡。棘鸡饥叽,季姬及箕稷济鸡。鸡既济,跻姬笈,季姬忌,急咭鸡,鸡急,继圾几,季姬急,即籍箕击鸡,箕疾击几伎,伎即齑,鸡叽集几基,季姬急极屐击鸡,鸡既殛,季姬激,即记《季姬击鸡记》。

★一哥们酒后玩小姐被查,用一句话高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安看后觉得过于抽象,要求细化量化,用数据说话。又写了十点:1.一个人寂寞;2.两个人快活;3.三分钟快感;4.四百元小费;5.五千元.罚款;6.六个月工资;7.七天拘留;8.八辈子倒霉;9.酒惹的祸。10、十分后悔。

★“一公司在男厕小便池上贴上条:“往前一小步,文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,,重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。这个案例告诉了我们一个浅显的道理:给客户的提案一定要具体,准确,切中要害。

★虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

★在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

★经典幽默笑话大全:测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

★经典幽默笑话大全:乾隆下江南,乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏?”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡,欲求乌纱帽!”乾隆大笑:“好,哪日灯头朝下时,就让你等全部#当官#。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道:“这帮蠢王八,油灯烛头什么时候可以朝下?”臣子皆称圣明。转眼300年后,电灯取代了蜡烛,于是:君无戏言。。。

★经典幽默笑话大全:住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香。。。

★经典幽默笑话大全:在礼品店里,一个男士皱着眉头问服务员:“小姐,我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员:“可以啊。”男:“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员:“‘你是我今生唯一的爱’,如何?”男:“好!来六张!”

★经典幽默笑话大全:一群幼儿园的小朋友来到警局参观,他们见到很多新鲜的东西。 这时,一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片,他向警察问:“这些照片是那些罪犯的吗?” “是的”,警察回答道。 孩子又问:“为什么给他们拍照的时候,为什么不把他们捉起来呢?”

★经典幽默笑话大全:老处女和老处男要结婚,为表示纯洁, 老处女出上联:一条河两座山29年没人观。 老处男出下联:一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批:今夜火拼 !

★经典幽默笑话大全:法官:你怎偷张家的牛。小偷:我没偷。 法官:这牛怎么到你家的。 小偷:那天我赶集回家在路上捡到一条绳子,我把它拉回家,我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

★经典幽默笑话大全:顾客甲:你辣椒辣不辣啊?小贩:保管辣放心吧!甲:那算了吧,我吃不了太辣的。小贩:…顾客乙:你辣椒辣不辣啊?小贩:不辣放心吧!乙:不辣算什么辣椒啊,不要了。小贩:…顾客丙:你辣椒辣不辣啊?小贩:不知道…

★经典幽默笑话大全:女人穿个低胸,如果男人不看她,说你是没长眼睛、没有眼光、不懂欣赏;如果看了她,则说你是大色狼、大变态、性骚扰。

★经典幽默笑话大全:改革开放,唯一崛起的是女人的屁股!

★经典幽默笑话大全:小李结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了!朋友感到奇怪,于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李:”这款化妆品效果怎么样?”小李:”哦,这款我不熟悉,请等一下让我妈给你介绍一下。” 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包……

★经典幽默笑话大全:妻子问球迷老公:足球对体育有哪些贡献?老公:没有!妻子:为什么?老公:足球是22个需要休息的人拼命地跑,而几万个需要运动的人却坐在那里看。

★经典幽默笑话大全:中午公司一女同事外出吃饭,手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完饭午睡,被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了,1个小时后,她老公不淡定的出现在公司门口。。。

★经典幽默笑话大全:同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。

★损友和刺客唯一的区别是——刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?……损友背后捅你一刀,你回头惊讶地说,啊,是你!

★农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人,商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?” 农夫答:“一次。”商人说:“你看下说明书,6盒一疗程。”

★几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。 男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

★一逃犯闯入民宅,见夫妻在亲热。将丈夫捆在椅子上,又将妻子捆在床上并长吻她脖子,然后走进厕所。丈夫说:“他蹂躏你时别反抗,不然我们都没命。你一定要挺住,宝贝我爱你!”妻子说:“刚才他在我耳边说是同性恋,问我凡士林在哪,我说在厕所。你一定要挺住,宝贝,我也爱你!www.idduu.com

★高中有一文静小女生,某日历史课上迟到了一会才进教室。老师问干啥去了。答:上厕所。老师顺口来了一句“真的?”此女发愣十秒,蹦出一句:有屎为证!

★七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样—少吃,多摸,拼命碰,不放炮 !

★一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

★有一个学校生理课考试。考卷一发下来,所有的学生都惊呆了!因为考题只有一道:蛀牙,烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因?结果很多学生都交了白卷。第二天公布成绩,只有一名同学获得满分。于是这些学生便来请教这名同学。结果这名同学说:“原因很简单嘛!都是因为拔得太慢啦

★今天我刚买不久的iphone4就被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

★大款去乡下探亲,迷路了。 正巧路边有个老头,于是摇下玻璃喊道:“老家伙,去某某村怎么走?” 老人说:“我没时间告诉你,我家牛下了个小轿车,我得回去照顾。” 城里人好奇地问:“牛怎么不下牛崽而下车呢?” 老人一摸脑袋:“对了,我忘记了,畜牲是不会下车的。”

★人家送女友一2000欧的包,我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包,我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车,我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马,我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯,我只能送个24K的新建文本文档。

★老师给小明解释:“乳”即“小”。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造句。小明:我家经济条件不好,只能住40平米的乳房。老师:这不行,换一个。小明:我上学要跳过家门口的一条乳沟。 老师:再换一个。小明:老师,我想不出了,我的乳头都想破了。

★年轻姑娘炫富无非是两种情况:1.日她的人牛逼,2.日他妈的人也牛逼。精辟啊“`有同感的必转!

★一群学生干部前往男生宿舍检查卫生,只见一宿舍门上有幅对联,”无钱无势无学问,聊天聊地聊女人。”横批”无聊斋。

★安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

★任何一个男人想干的女人后面都有一个干的都想吐的男人

★首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵!

★班长打开未婚妻寄来的邮包,里面装的是瓜子仁和一封情信。这时,一群战士围了上来,他忙把瓜子仁分给大家吃。自己躲一边看信去了,当他看到信的末尾是这样写的:“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑,想我就吃上一粒,就当我吻你一次。亲爱的,味道如何?”

★陈凯歌曾经说过,无极你们现在看不懂,以后你们会明白的:1.《无极》里面满神对倾城(张柏芝)说:你永远都得不到真爱,就算得到也会马上失去!2.《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说:你毁了我做一个好人的机会!3.《无极》里面倾城(张柏芝)对百万将士说:“你们想看我脱衣服吗? 后来大家都看到了。

★两北京人邂逅。 “贵姓?” “不敢说,怕您吃了。” “姓范?” “不对。” “姓余?” “还不对。” “那你姓什么?” “史。”

★朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对大好河山大喊:“祖国啊,我的母亲。”一暗恋她的男生赶紧接着也大喊:“祖国啊,我的丈母娘!”

★老总和女经理共同聚餐!席间高兴之余,老总感叹道:“老总一般都干过经理!”女经理听后很尴尬,连忙机灵地说:“是的,老总一般都是经理生(升)的!便宜也能这样占,老总和经理的智商就是不一样。

★昨天参加了个大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了!我们问他请假了么?他说:没请假,把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

★夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!

★某国的几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:“我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。”一个市长说:“不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。”另一个区长说:“干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。” 飞行员听后说:“不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴”

★经典幽默笑话大全:长大了才知道,镰刀其实是用来收割民脂民膏,锤子其实是用来打压一切对立的声音。

★经典幽默笑话大全:理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有!

★经典幽默笑话大全:晚会上,主持人从容上台,深情的说:黄河,中国的母亲河,他见证了中华民族的伟大发展。此刻她看了下提示卡。从容的说:下面请听 长江之歌。

★日本女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“今晚如果服侍的不好,请多多包涵。” 中国女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“快去看看今天收到了多少钱。”

★老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

★我家楼下有个小店,高音喇叭每天广播的广告就是“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清场大处理。”持续一个月以后就换为:“老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾。” 下一个月是:“老板娘又跑了,老板娘又跑了……”

★旅客:空姐MM,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?旅客:你们空姐不是说空中天使吗?!天使还放不上去?!乘务员:先生你顾客是上帝,上帝都放不上去,我天使能放上吗?

★一女子当街被抢,大呼“救命啊,抢劫”,街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,女又遇劫,只见此女马上往地上一躺,大呼城管打人啦!几十精壮小伙,蹒跚大爷太婆全部赶了过来,义愤填膺,磨拳擦掌,把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪!

★ABCD在聚会,A:我儿子啊,挺出息的,当CEO了,朋友生日,直接送了辆奔驰。B:我儿子啊,当机长了,朋友生日,免费让他飞了趟环球。C:我儿子啊,搞房地产的,朋友生日,送了栋别墅。 D了:我儿子是gay,不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅,顺便环球旅行了一回。

★妻子:你知道世界上什么东西最硬吗?丈夫:不知道。妻子:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来.丈夫:……我问你一个问题,世界上什么东西最厚.妻子:不知道。丈夫:你们女人的脸。胡子都那么硬了,在你们女人脸上就是长不出来……

★【惊爆消息】 女士们请注意了,科学家最新研究发现,大笑可以丰胸。因为……乐极升杯。。。。

★爸爸买了台测谎机器人,儿子回家了,爸爸问:这次考试多少名?儿子答:第一。机器人立马给了儿子一耳光,儿子承认是倒数第一,爸爸给了儿子一脚:你爸我当年从来都是第一的!机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸:别这么狠心,怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光

★“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”“我对她说‘我爱你’,不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字…”

★【一句话总结四大名著】水浒:我们江湖有人;红楼:我们朝廷有人;西游:我们天上有人;三国:我们有的是人。。。

★今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”囧~~

★语文老师一回头,此地空余黄鹤楼。数学老师一回头,二次函数对称轴。英语老师一回头,sorry加上三克油。化学老师一回头,二氧化碳变汽油。物理老师一回头,一跟杠杆撬地球。生物老师一回头,试管婴儿水中游。体育老师一回头,乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由!

★一男女在一张床上睡觉,晚,女在中间划线说:越线者禽兽,男的果然没越线。第二天,女的甩了男的一巴掌,说:你连禽兽都不如~

★一人老丢车,当他将新买的车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:“让你丫偷!”第二天车没有丢,并多了两把锁和一张纸:“让你丫骑。”

★昨天去吃烧烤快吃完的时候一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的点了点烤肉串之类的然后就听那个女的叫到:服务员来五串羊鞭,那个男的就问:是不是想让我补补啊 只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了 今天整几个熟的换换口味

★物理课讲动量守衡…老师:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了??一同学小声:心碎了…老师:谁的心碎了??!同学:母鸡的心碎了……

★君要臣死,下一句是什么?嫪毐:“君要臣死,臣欲仙欲死。”张良:“君要臣死,臣回家带孩子。”鳌拜:“君要臣死,臣多没面子。”魏征:“君要臣死,皇后不让臣死。”

★老张、老王两村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:“人的一生不是燃烧,就是腐朽。”老张不解其意,于是问老王:“这是什么意思?”老王解释道:“燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。

★岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。為此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说:“我结婚时我岳父就告诉我‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知道,就是因為她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫 。’” 记住这句话,你肯定会是好丈夫。。。www.idduu.com

★一女在博客上哭诉说,才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。//一网友回复:其实你老公是想告诉初恋:我草泥马。

★诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。。。

★据说某名牌大学校长针对学生恋爱成风现象,召开全校男生大会训话:“我们这里是培养成功人士和社会精英的地方,据统计,成功人士平均比配偶大十二岁,精英比配偶大十七岁,你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园呢,你们现在花费时间和金钱养的是别人的老婆!”

★今天公司开会,老板滔滔不绝,听的我们哈气连连,就在这时新来的一名超丰满的女同事(波霸)给大家端茶水上来时,老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会,大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说:接着说,哎呀我说到哪里了,一把拍着自己的头说“老了老了,瞧我这奶子”!全场无语!

★一中国画家,移民到美国洛杉矶,买了一栋富人区的房子,并成为此社区第一个华人。进出邻居常显倨傲之色,家中车道经常被堵。画家夜间悄悄锯断自家院中树一棵,只锯断不推倒。晨起,面对此树练太极一套,开声吐气,双掌推出,树轰然倒下。自此,邻居皆仰视,车道亦通畅。华人奋斗故事,记之。

★经典幽默笑话大全:今天给老妈买了一个iphone4,怕老妈心疼钱,就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用,就问她,老妈神气的说:下午买菜碰到一个人500块买我的手机,我看能赚200就卖了!

★经典幽默笑话大全:发现周围的女人,大多都有这样的老妈。你说长痘了,她说生孩子之后就好了;你说痛经了,她说生孩子之后就好了;你说好胖啊,她说生孩子之后就好了;你说心情暴躁,她说生孩子之后就好了;你说胸部太小,她说生孩子之后就好了……八嘎,生孩子是妇女的万能武器啊!

★经典幽默笑话大全:【床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡】诗意:我床前叫明月的姑娘已脱光,她皮肤白嫩得像地上的白霜。抬起头望着脱光的明月,低下头不禁地想起夫人独自在故乡。鉴赏:此诗反映了诗人独自在外地打工,寻花问柳时的矛盾心情。。

★【男朋友功能表】1.私人街道认路器;2.强力开瓶器;3.私人拳打脚踢咬的沙包;4.自动开门侍应;5.看电影时的选座位仪;6.消磨时间顶替者;7.休闲好去处指南;8.乘坐交通工具时的人肉扶手;9.购物时的人肉纸袋手抽器加提款卡;10.购物后检阅战利品时的观众;11.电器常识手册;12.晚间送甜品的外卖仔。

★有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

★某人递烟给一男,那男拒绝道:“我答应了我的女人不吸烟。”那人说:“我不说,你不说,谁知道你吸了?”那男望了望远方,淡淡地说:“失信于自己的女人,何以取信于世界?

★丈夫的小蜜妻问:你那个女秘书进公司几年了?夫答:三、四年了吧?妻又问:她多大了?丈夫答:有三十几了吧,具体没问过。妻再问:她漂亮吗?丈夫答:一般般吧,过得去。妻追问:穿衣服怎么样?丈夫脱口而出:挺快的。。。。

★有朋友去银行帮公司存钱5万整,银行:“存5万以上需要身份证!”摸摸兜后发现没带。。我:“忘带了,你通融下吧!给公司存的!”银行:“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”我:“额…好吧你找我1毛钱吧!”银行:“。。。”

★某天,一朋她们全家去寺庙拜佛求福,在佛前烧香许愿的时候,只见她那几岁的小正太弟弟一脸诚恳而严肃的鞠了一躬,向佛祖默默许愿道:“请保佑奥特曼,可以打败怪兽!”全家当场石化…

★一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老公:“拆一对成全两对,积德行善。”

★某校长在学校礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我在暑假阅读了哈利波特七部曲,霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道:“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。

★某学校新建一雕塑:一少女右手捧书左手举一白鸽。校领导向校内学生公开征集名字,一时间回复络绎不绝,其中一名字呼声最高——读书顶个鸟用!

★有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:“阿姨它死了吗?”

★在会议上,领导提出一个很平淡的问题:处女节是几月几号?见众人茫然,领导又说:我一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题,请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差!众人惊讶万分,随后齐声称赞”领导英明!”www.idduu.com

★一男人打麻将,手气很背,老婆打其手机后,手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水,女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”男人说:“你没听说因祸得福么?”

★一位漂亮MM上公交车刷卡,只听刷卡机回复:滴,老人卡!全车人瞬间石化。她一脸黑线说:看什么看,天山童姥,没见过啊?一大爷忙起身说:来,大娘,您坐这儿!

★去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说:“很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。。。”

★一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

★领导早上起床发现小弟弟红了一圈,心惧。到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。说:“没事领导,是口红,防水的那种。”医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀”··

★美女为保持苗条身材天天早起称体重,一天上班后她向同事抱怨:我这些时天天饮食相同,怎么今天早上突然发现体重增加不少。同事问:你昨晚是否与男友一起?美女说:是啊,他好久没来,昨晚我们俩折腾了一宿。同事说:那就对了,你听说市场上有注水肉吧?一码事!

★一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。。

★有一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了财,但最后卖墓地的饿死了……

★有一个最凶残的人,名叫活活,我们常看到或听到他作恶:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……有一个最可怜的人,名叫活活,我们也常看到或听到他的怀具:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

★经典幽默笑话大全:男子喊道:“服务员,过来一下!”服务员:“您好,什么事?”男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”服务员:“先生,那您希望有几块?”男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下”

★经典幽默笑话大全:同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。

★经典幽默笑话大全:男友上下打量了女友一番后,说道:“我发现你最近又……” 话音未落,女友打断了他的话,喊道:“不许说 ‘胖’ 或 ‘肥’!” 男友点了点头,说:“肿了!”

★经典幽默笑话大全:毁掉人类的5大发明:1、避孕药:毁掉忠贞与廉耻。2、电灯:毁掉赏月的雅兴,让夜间加班成为可能。3、手机:毁掉个人空间与隐私。4、圆珠笔:毁掉古老的书法艺术。5、汽车:毁掉人们的健康和未来。

★经典幽默笑话大全:我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!!!

★经典幽默笑话大全:一驾驶员在路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。“ 老人:“好的,好的。倒吧!倒,倒,倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”

★经典幽默笑话大全:一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊,慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道:“狗日的还是个party员。”

★经典幽默笑话大全:昨天遇见一老师说:“女生到了社会后,会遇到很多比在学校里更优秀的男生。而男生出了社会后,很难找到比在学校里更优秀的女生了!

★经典幽默笑话大全:某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问你想打他们哪里?男说:打那奸夫得命根,还有我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴。狙击手说:我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪,然后站起来拍拍身上的灰对那男说:我帮你省了5000美元!

★经典幽默笑话大全:【戏说电影】女人死了,男人干掉几百守卫最后抱走她,是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼,是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳,是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了,是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动,是日本电影;一个组织把她追认为组织成员,是中国电影。

★经典幽默笑话大全:请问您贵姓?”。“免贵姓梅”。。“梅女士您好。。”“把”士”去掉好吗?那字好土。”。“那就是…..美女?”。“嗯,找我有什么事吗?

★“靠,那小子又关机了。”“他是宁波人吧?!”“哦?!你怎么知道的?”“宁波的用户已关机啊~”“……www.idduu.com

★一环卫工人被评为先进工作者,报告会上传授心得:“嘿嘿,知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗?因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中国红十字会!”台下掌声雷动。

★英国一大学教授让每个学生写一篇小小说,要求是:1.越短越好。2.内容要有宗教、社会、男女情爱、道德贞操。一学生交上这样一句话《“噢,上帝啊!”伯爵夫人对那个年轻人说,“别再摸我大腿了好吗?”》 得分——满分。

★公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个jb!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……”

★一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工,CEO出了一题,成语填空,一丝不___。人事部不得其解,CEO交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。

★甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩一个象,我只剩一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸。你爸爸像我,我是你爸爸……”乙:“滚!”

★某人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片,手机显示“图片过大,可能无法传送”。于是某人心情很好。

★医科大学课堂上,老师对一男同学提问:XXX同学,请你说说母乳喂养都有哪些好处?最少说出4个!该同学答道:第一,方便,什么时候吃都有。不像奶粉,孩子要吃的时候没有,等到冲好了奶粉,孩子也许又睡去了;第二,卫生,不会受到外界的污染;第三,温度适合,既不会太烫,也不会冰凉。……但怎么想不出第四个好处来,还差一个好处,没办法那就凑一个吧,随即答到:第四,容器较为美观!

★某人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了!

★语文考试,有道填空题前半部分是——高山对大海说:你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说:( )。某同学试卷上填写:(谢谢夸奖!)。阅卷老师泪流满面。

★问:我每次都吃了毓婷的,但为什么我的女朋友还是怀孕了呢?答:因为别的男人没有吃!

★暑假坐火车回家,旁边坐一漂亮MM,我搭讪道:“你好,你哪个大学的?”“XX医科大学”哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽~”MM强挤笑容:“嗯……”继续问:“那你学的是医学院的哪个专业呀?”MM如坐针毡,犹豫了一会回道:“法医……”

★“先生,我能帮你吗?”“开个帐户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃?”“我不口吃,是我父亲口吃。给我出生登记的那人TMD是个白痴。”

★一个富二代超速行驶被一女交警抓了。女交警给富二代开罚单,富二代嚣张问道:你知道我爸是谁吗?女交警答:这得问你妈。。

★小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?…”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道…他们是玩真的。

★“给你讲个故事:从前有个太监……”“下面呢?”“没了。”

★看央视《鉴宝》节目,女主持人说:坐在第一排的这位先生,请把你的宝贝亮出来给大家看一看!

★中秋节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:这车是你的吗?男答:单位的。再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。巡警听后自言自语道:“狗日的啥单位?福利这么好!我们单位只晓得发月饼!”

★有人采访一个小偷,问他为什么干这行,本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说:“人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。总要有人演小偷。”

★一名越狱的逃犯被抓了回来,警察问:为什么要越狱?回答:因为伙食太差了。又问:那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答:早上的面条。

★为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。

★一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我:“你知道为什么女生喜欢养兔子吗?”好吧,我不知道。然后问同学,同学猥琐的一笑,说:“这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”

★经典幽默笑话大全:看多了新闻发现,中国现在其实只存在两股势力,一正一邪。正义的一方叫做“有关部门”,他们无处不在,无所不管,但没人能说清楚;邪恶的一方叫做“临时工”,几乎所有的事故、丑闻和人为灾难,都是这个组织的人干的。

★经典幽默笑话大全:女生宿舍,晚上半夜12点,某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了,哭的声嘶力竭的,对面一哥们被吵醒了,姑娘哭了很久……这货忍不住了,冲到阳台上吼道:“半夜三更的,哭什么啊,不就一男人么!明天来找哥,哥做你男人!” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了!!!

★经典幽默笑话大全:吃饭的时候问闺密恋爱前后的最大区别是什么,闺蜜说:“恋爱前半夜两点还在玩愤怒的小鸟,恋爱后半夜两点还在被愤怒的小鸟玩。”

★经典幽默笑话大全:超市排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼,然后又对店员说:“等等,改成52个。

★经典幽默笑话大全:有个老外走在中国街上,没注意脚下,结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥:“你们中国太差了,在我们美国,任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家!”城管大哥一句话就让此老外哑口无言:“你丫过海关的时候没看见红旗吗?!”

★经典幽默笑话大全:一次同事几个去美国,到超市买东西用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”

★经典幽默笑话大全:收归国有】丘吉尔如厕,斯大林进去,丘急收家伙提裤子。斯不解地问:“老兄何故避我?”丘笑答:“我对你们社会主义国家太了解了,看见稍微大一点的东西都要收归国有。”

★经典幽默笑话大全:一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢 你是卫生巾。。。

★经典幽默笑话大全:昨天看到一高中女同学的签名:“中指好酸啊,键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复:男朋友又出差了?

★经典幽默笑话大全:坐公交车,上来一个和尚,他手机响了,铃声是《大悲咒》,上来就一直讲电话,大概有20分钟了,那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来…

★经典幽默笑话大全:洗澡的时候,我让老婆给我搓背。老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥!”一会,我给她搓背:“老婆,你真是条汉子!”

★经典幽默笑话大全:假如日本老板打了员工一巴掌,看各国员工的不同反应, 日本员工:头一点,“嗨!” 美国员工:立刻叫来了自已的律师 英国员工:微笑地报警 俄罗斯员工:反手就给日本老板一巴掌 中国员工:上网怒吼“抵制日货!踏平东京!” ….

★经典幽默笑话大全:女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,”你们男人真是没一个好东西。”

★舍友们都在睡觉,我在床上看笑话,不敢笑出声,怕吵着舍友睡觉,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。忽然,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后,就没有然后了……

★昨天和BF亲热时,他在我脖子上留了颗吻痕,回家被老妈发现,问我怎么回事。我一心虚,说成是挠的…我妈说:你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子,(你是我亲妈吗)马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了,问我怎么多了一颗!我又说挠的!!!他又让我再挠一个。。

★我和同事等公交,旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?”我说:“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说:“咋回事?”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装:“哎呀,要不我给你去找找4S店的朋友。”我说:“不用,一个脚蹬子能值几个钱!”MM的豆浆喷了一地……

★一交警在对着一名车开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。。。

★有三个富人在比谁有钱,一个说:我家佣人都开宝马,另一个说:宝马只是我家的运垃圾的车,最后一个说:我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥,还是您有钱呐

★哥们6人,上饭店吃饭,啤酒太贵,所以背了6个大书包去,全装上啤酒。点1瓶啤酒,喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走,直到6个包里面全变成空瓶。走的时候,一群服务员全部傻眼:6个大男人喝1瓶啤酒,还1个个满脸通红,甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……

★一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

★三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼卵,一小粒鱼卵就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。。

★某一天男友问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊? 女友答:我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度,女友就说话了:然后瞄准,一枪打死你的

★下面这排字,叫谁写都写不工整吧:厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂

★中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

★演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

★有个女孩眼睛近视,过去她一直戴眼镜,可自从有了男友,她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪,问她为什么不戴眼镜。她说:“妈妈,他觉得我不戴眼镜更漂亮,重要的是,这样我也会觉得他更好看些。”

★某领导说了个不可乐的笑话,大家照例哈哈大笑,唯有王工一人不笑。领导奇怪:你干嘛不笑?王工冷冷道:我明天就退休了,干嘛还要笑。

★几个兄弟要合伙开一家大公司,为了彰显公司的牛逼实力,特取名“能力”。“能力公司”,听着多霸气,多气派啊!过了几天,哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照,全傻眼了。只见执照上大大地写着“XX市能力有限公司”!

★一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复:我在大便。

★高中一同学,欠了我70RMB。有天我心情好,老爸才发了生活费,我吃着冰淇淋,路上巧遇他,我说:我再借给你30,你直接还我100怎么样? 他愣了一下,说,行。 三天后他转学了。。。

★A女:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。B女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。 当时我想,这么善良的人,太难得了。 A女:哦,是难得,后来那老太太怎么样了? B女:怎样?成我婆婆了……

★丈夫听说妻子有外遇,一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫:“知道是谁干的吗?”妻:“凶手挺狡猾的,pol.ice都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元等奶粉。” 夫:“为啥”妻说“领导咽气时曾说:天那!世上还有放心奶吗?”

★“现在的女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”“因为鲜奶要保温,火腿要冷藏。”

★“快到发工资的时间了,一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费,还欠老板100多元,也就懒得去领了,叫蓝领。今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了!叫白领。

★一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。 不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。 向导说:这蛇没毒啊。

★晚上加班,老板管饭。小张:“你想吃啥?”我:“烧茄子!”小张:“你也是吃点好的!”我:“肉烧茄子!”小张(一脸的无奈):“你就不能有点追求?”我(一脸思索的样子):“两份。。。。。。”

★一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?” “不敢动,疼……”

★一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中…一大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾 。。。

★有个同事老大不小了,找不到对象,工会主席派了个大妈过来关心关心,问他打算找个什么样的,好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来:也没啥特别的,但一定要找回族的!大妈问他原因,他小声说:猪肉那么贵,找个不吃猪肉的省钱……

★《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》:“情节不合逻辑拖沓冗长,让观众感觉极不舒服,青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。”对此姜文回应到:这也是我对《新闻联播》的看法。

★五年级作文《三十年后的我》:一孩子这样写道:“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师评语:这个星期你站着上课!

★老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!!!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……!”

★今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说:“怎么了?”“你说呢?”“你知道了?”我一愣,“恩。”“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因,我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。

★经典幽默笑话大全:我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费,详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能?”我妈说“你不是语音吗?”那边把电话挂了。

★经典幽默笑话大全:“老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……”

★经典幽默笑话大全:老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”

★经典幽默笑话大全:特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上跟老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶!

★经典幽默笑话大全:一姑娘和有钱男朋友开辆名车来我们维修店维修,那女的指手画脚,叽歪个不停。哥们气不过,偷偷的拿了个TT,拆开,揉揉,弄成用过的样子,做出一副惊讶的样子,从车里拿出来。有钱男一看,甩了姑娘一记大耳光,头也不回的走了!SO…不管多有钱,千万不要随意得罪别人,后果挺严重!

★经典幽默笑话大全:手术完毕,病人结账,病人:“怎么还有上网费?”护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。”

★经典幽默笑话大全:山路之上,一汽车驶近。路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:“施主看这里!”车内一年轻人隔窗笑骂:“傻逼!”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:“师父,是不是直接写‘前方桥梁已断’好一些?”

★某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话:I am Hong TaoLiu,外宾:我他妈还是方片七呢!

★爸爸给三岁女孩洗澡,刚抱入大水盆中,女孩便叫喊:“妈妈快来看,爸爸泡妞了!”

★饭店中,一人对服务员说:“这汤我没法喝。”服务员说,不好意思,您稍等,我去找经理来。这人对经理说:“这汤我没法喝。”经理说,不好意思,您稍等,我去找厨师来。这人对厨师说:“这汤我没法喝。”厨师问:“为什么呢?”这人回答:“没给我勺子!”

★老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

★收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我了个去,生孩子居然有这样报喜的!

★某男去相亲,女方家长问男方,有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的母亲怒了,反问道:子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?随后拽着某男走了。。

★老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

★【人口普查员进西南某地】:“请问您家里是几口人?”“是一口人”“十一口?”“不是十一口,而是一口人。”“二十一口?”“不是二十一口,其实一口人。”“七十一口?不会吧?”“不是七十一口,就是一口人!”“九十一口?”“对了,就是一口人。”

★晚自习上课好几分钟了老班还没来,同学们偷偷把手机拿出来玩,这时只听一声巨响 “嘭!”我们老班开一大脚把门踹开,把灯关了,结果脸上反光的同学都被带走了。

★“早上吃的什么?”“烧饼夹鸡蛋。”“中午呢?”“烧饼夹鸡蛋。”“都一样?”“当然不一样。”“有什么不一样?”“早上那个是热的……”

★公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?” 服务人员:“五块没人踩。”

★凡人:什么?明天要考高数?得道:什么?下节课要考高数?入仙:什么?刚才考的是高数?成佛:什么?昨天有考试?高级佛爷:高数?刚才考的不是英语?我寝室一哥们:高数是什么树?

★A:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?” B:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”

★公车上某川妹子被骚扰,于是大喊“锤子啊,冒火了哈!” 乘客们听见大惊,取下安全锤敲破玻璃纷纷慌不择路逃跑~~~

★经典幽默笑话大全:和一MM相亲,茶馆里相对而坐,了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,开始扯些冷笑话,随后聊到了社会经济话题。我:你是如何看待房市的?MM:(愣了一下,低头沉默了一会儿)还是不要过于频繁比较好……

★经典幽默笑话大全:有人采访李敖把他和王朔作比较时说:你们很像,都爱骂人。李敖鄙夷地说:他能和我比吗?他骂的都是什么人,我骂的都是能让我坐牢的人。有人把这话说给王朔听,王朔冷冷的一笑说:我也敢骂能让他坐牢的人,他敢骂能让我坐牢的人吗?

★经典幽默笑话大全:上联:“1直2在奔3路上”。 下联:“9是8敢娶7买房”。 横批:“7456”。

★经典幽默笑话大全:某摄制组赴革命老区实地取景拍摄革命战争剧,一队身着国军军服的群众演员找老乡问路,被问的老大爷激动的拉着演员的手说:“你们咋才回来啊。。。

★经典幽默笑话大全:隔壁新婚小夫妻动静很大,儿子问:“爸爸,这是什么声音?”父亲故作镇静的答道:“这是「日语」,你长大了就懂了。”

★经典幽默笑话大全:70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有50岁?” 老汉:“不,我说我已经90了。”

★经典幽默笑话大全:一女子中学某班的物理老师请假,女生们都在猜测谁来代课。到上课时居然来了位英俊的男老师。于是一女生言语挑逗地说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”男老师沉默了一会说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!”

★经典幽默笑话大全:午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑? 死囚迟疑片刻道:专家说的果然没错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。

★经典幽默笑话大全:上帝问,你有什么愿望吗?那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。上帝说:好,你的愿望实现咯。一天,那个人闲来无聊,说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上…… 结果一辆火车开过去…..那人还是死了,因为那列火车的车厢有10节。

★经典幽默笑话大全:学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定的说:“送个棺材。。。

★两人吃饭,桌上放着一碗芥末.其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌.不过他紧闭嘴巴没说一句话.朋友问怎么了?他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下.第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊

★经典幽默笑话大全:某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名叫“Spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平,喊道:Hi!那个叫“春”的,轮到你了!

★经典幽默笑话大全:“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。”

★某天,收到一条莫名其妙的短信:我们还是分了吧,以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。 片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了!行,算我瞎了眼了。请问我到底做错了什么了?

★前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过来那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:我旧的老婆。我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟,是舅妈,慌然大悟。对老公吼道:你说舅妈不就行了,还舅的老婆。

★正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不好?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆火比老公还大,吼道:你是大禹治水啊?三过家门而不入。

★一个mm在状态里写:“有一个男人。他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到:“蓝个蛋啊!这不是你爸吗?–

★和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

★老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?” 学生:“不知道。” 老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人?”学生:“我知道了,是采花大盗。”

★某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

★一小偷蹲路边偷车撬锁,忙得不亦乐乎时哥出现了。问:好开不?贼:不行钥匙断里面了,我:要帮忙不?,贼:谢谢不用了,继续观看良久,断匙弄出来了捣鼓半天仍未开,我遂凑上去递他一把钥匙,试试这个。一插一扭开了,此贼那是一个劲的谢啊,推着车还准备走呢,他狗日的还没意识到我是车主…

★老公和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会老公觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!”老婆听了,一气之下离家出走。

★小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

★任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……”未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后…你一定要……好好照顾你自己!”

★单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”

★经典幽默笑话大全:班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗?”

★爱看笑话:MM发帖子说她出轨了,还背着男友做了人流,问怎么办?我回了说,打电话告诉他呀,如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到,女友打电话来了。接还是不接?

★爱看笑话:好友乔迁新居,一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢,一面不停地问:“这套音响谁选的?”“我老婆!”“这组沙发谁挑的?”“我老婆!”“这幅壁画谁看中的?”“我老婆!”一个朋友忍不住问:“这房子里到底有哪一样是你选的?”只听好友得意地说:“我老婆!

★爱看笑话:去西安出差的路上,一位大连老兄狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个烽火戏诸侯。

★爱看笑话:据说一个中国人死了,倒在地上,拍扁了就是一张元素周期表

★爱看笑话:某公司招聘,几百大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。突然,一女生响亮声起:“我波大”!董事长一拍桌说:就是你了!事后,董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗 拉上窗帘。他说:你波大,拿出来看看。该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~

★爱看笑话:单位里一位同事叫袁健,他的老婆怀孕中,某日他和大家讨论宝宝的名字,请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见,某同事冒出来一句:“爸爸叫袁健,儿子当然叫复印件啦!”

★爱看笑话:今早,男友迷迷糊糊抚摸我,摸了两下后,突然把我翻了个个儿,让我背对着他开始摸,又摸了两下又翻回来。我大怒:大清早玩什么,把人翻来翻去的?男友完全醒了,委屈的说:刚才睡迷糊了,摸了一下,以为摸到背,就翻过去摸,发现还是背,于是又翻过来..

★爱看笑话:我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放影过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语地说:”难怪楼上的票价比楼下的贵。”

★爱看笑话:牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’

★爱看笑话:【搞笑民间招牌】最牛叉卖烧鸡的——禽始皇;最牛叉搞电焊的——焊武帝;最牛叉卖冰糖葫芦的——糖太宗;最牛叉卖馒头的——容馍馍;最牛叉卖卤肉的——卤智深;最牛叉卖门帘的——攀金莲;最牛叉搞婚庆的——喜门庆;最牛叉卖伟哥的——史进。

★爱看笑话:老领导感叹,你们多幸福啊,小 姐遍地, 俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起, 想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊: 。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊~~

★爱看笑话:儿子明年高考,脑力活动大,最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱,做了他喜欢的软炸里脊。 他尝了一口,不吭声。 我问他味道怎么样,儿子叹了口气说:“哎,我觉得这猪死得有点冤。”

★爱看笑话:半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂:“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪···

★爱看笑话:某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,爱看笑话:“甭说了,咱们睡吧!”

★爱看笑话:美女住酒店一晚后,结账时账单800元,她抱怨太贵。经理:“这是标准收费,酒店附设泳池、健身房。”美女:“可我完全没使用这些设施啊!”经理:“酒店有提供,只怪是你自己不用。”美女无奈,只得打开皮包掏钱付账。但美女只拿出100元,并解释道:“我需要扣除经理和我共度春宵的700元!”经理急呼:“我哪有??”美女:“我有提供,是你自己不用!”

★爱看笑话:某美院男生与裸模日久生情,日久生人,珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用,几经讨论,最终以“破坏教学用具,致其严重变形”为由勒令该学生退学……

★爱看笑话:吸烟的朋友必看:有一个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊? ”朋友回答:“我看到书上说,抽一支香烟减寿5秒;笑一笑长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑, 为生命赚回5秒钟。”

★爱看笑话:车站碰到个要钱的,他手里拿着一张纸,写着:我是聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?!

★爱看笑话:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人!我要男人!第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车!

★爱看笑话:一对夫妻在家看世界杯,妻羞答答的对夫说:“老公,晚上你也射门吧”老公愤怒的把妻子推开:“你懂个屁,射自己家的门算输,射别人家的门算赢!”

★爱看笑话:我在回家的路上的时候前面有个女的,我们都走得很慢,保持距离大概两米,那时整条街都没什么什么人了,很安静…大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:“你再不下手我就到家了!”于是我要是劫色呢还是劫色呢还是劫色?

★爱看笑话:就刚才,肚子有点感觉,想大大,拿纸去厕所,刚到声控灯灭了,正想跺脚,放了个屁,然后灯亮了……我正庆幸没人看见,里边突然有个哥们来了一句:厉害!

★爱看笑话:五岁的女儿让老爸帮她做事情,老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿:“老胡!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

★爱看笑话:庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?!于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!

★爱看笑话:昨天不舒服,到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不管用 。。。两人全部石化!!!

★爱看笑话:一位印度老人对孙子说,每个人的身体里都有两只狼,他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱;另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问:“爷爷,哪只狼更厉害?”老人回答:“你喂食的那一只。”

★爱看笑话:有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……

★爱看笑话:妈妈教导女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸,什么都会修:汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……”女儿打断道:“我明白了”“明白你妹啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西!”

★爱看笑话:一日,听到朋友与其妹吵架,其妹:“你给我滚!” 朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!” 其妹:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!” 来回滚。。

★爱看笑话:在学校宿舍楼里半夜12点,夜深人静,四楼某脑残人士突然传出一声大吼:我家住在黄土高坡 ~~ 全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句:你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。。

★爱看笑话:一夜复习两茫茫,看一句,忘三行,路遇友人,脸色皆凄凉,视死如归入考场,做小抄,占座忙。考完之后心凉凉,左右爱看笑话,今必亡,查询成绩,众人我独亡,再顾昔时左右人,这一群,装b郎!

★爱看笑话:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了..

★爱看笑话:音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。”

★爱看笑话:英语不及格?正常!你是中国人就应该不及格!数学不及格?正常!你买菜要用函数计算吗?语文不及格?正常!你骂人用修辞手法吗?物理不及格?正常!你跳楼要考虑空气阻力吗?生物不及格?正常!你搞不清自己是男是女吗?

★爱看笑话:【查酒】警察:喝酒了?雷人:没!警察:怎么有酒味?雷人:喝了杯啤酒。警察:啤酒也是酒!雷人:请问蜗牛是牛吗?警察:不是。雷人:请问酱油是油吗?警察:不是。雷人:姑娘是娘吗?警察:不是。雷人:啤酒是酒吗?警察:不是。雷人:这不就结了

★爱看笑话:在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”

★爱看笑话:一人去问江湖术士何时有雨。 江湖术士递给他一折叠好的纸条,嘱咐道:“天机不可泄漏,只有等到下雨那天才能打开看。” 不久下雨了,这人把纸条打开一看,上面写着:今日有雨。 他感叹:“真准!”

★爱看笑话:老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,存折留给你。”对二儿子说:“你就要结婚,把房子留给你”最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

★爱看笑话:小松问小明“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

★爱看笑话:某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快。”B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢”

★爱看笑话:不要妄想跟女人讲道理 一个月流血七天不止还死不了的生物 在这个星球上是逆天的存在。。。

★爱看笑话:【武侠人名翻译最高境界】李莫愁–Don not worry Lee 李寻欢–Be happy Lee韦小宝–Hi baby 任我行–Let me go 无崖子——–No teeth son 乔峰–Look crazy 令狐冲–Make the fox rush 谢逊–Thankson,黄药师–Dr .Huang,张无忌–Whatever zhang,向天问–To ask sky,容嬷嬷–Let me touch touch。

★爱看笑话:一日带小白到银行存款,它爱干净,在家不随地大小便,便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫,无奈,只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后,一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去,突然一辆摩托冲出,抢走我手上报纸包,我惊呆了!众路人:真可怜!看,人都傻了,有四五万吧?

★爱看笑话:早上你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。。。

★爱看笑话:儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约,,当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”

★爱看笑话:关关雎鸠,在河之洲,熟读诗经,只为泡妞。学习语文,为写情书。学习数学,约定时间。学习英语,泡外国妞。豪言壮语犹在,可是仍然单身。光棍节到了,忘记你的狗屁理想,现实点,只要不流鼻涕的就行!

★爱看笑话:一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”“天蓬元帅!”!

★爱看笑话:一文科女生非常喜欢一理科男生,一天,文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信:“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”,理科男回:“看不懂,请说中文… ” 理科女生非常生气地回了短信:“你妹呀,老娘不去找你,你他妈的就不知道来找老娘…”

★爱看笑话:化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,别慌,点支烟,冷静一下。

★爱看笑话:丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”这是,男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”

★ 一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪…第三枪…这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

★ 一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

★ 朋友上厕所喜欢玩手机,一天晚上,恶作剧在他手机传了个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐,并设为铃声。在他晚上蹲厕所,并专注玩着手机。这时,突然给他打了个电话!悲剧发生了,他一惊把手机扔厕所里了

★ 五岁的女儿是个小人精,各种知识懂得不少。一天,表哥、表姐来家里玩,儿子指着表哥说:表哥是哈日的。然后又指着表姐说:表姐是哈韩的。妈妈逗他说:那你说说看,奶奶是哈什么的?女儿瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说:奶奶吗?奶奶是哈佛的。

★ 大灰狼边敲门边说:“小兔子乖乖,把门儿开开!” 小兔子听到后,连忙去开门:“来喽!” 兔妈妈对小兔子喊道:“不许开!是大灰狼!” 大灰狼在门口感叹道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!”

★ 上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说,下课。

★ 去朋友家玩,正好看到他家可爱的儿子(三岁多)在床上玩。小家伙骑着一个大枕头,两手揪着枕头的两角,兴高采烈地大喊着:“驾!驾驾!”我故意逗他:“帅哥,今天骑的是什么马呀?”他白了我一眼,大声说:“白痴,我骑的是枕头!”

★ 在饭店里一顾客打了个喷嚏,便找来服务员:”这里冷,把空调关了好吗?”服务员:”好,先生.”几分钟后,顾客:”我现在太热了.”服务员:”好的,我把空调打开.”不一会儿顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住对服务员说:”小伙子,你服务的挺周到,我的朋友让你辛苦了!”服务员客气的说:”没关系,我们这里根本没空调.”

★爱看笑话:【女人感叹男人】有才华长得丑;长得帅挣钱少;挣钱多不顾家;顾家的没出息;有出息不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。【男人感叹女人】漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。爱读网www.idduu.com

★有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。 他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?” 女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲吧。”

★{第一时间}一旦发生重大事故,第一时间炒掉官员的是韩国,第一时间官员辞职不干的是日本,第一时间出来演讲的是美国,第一时间总理辞职的是意大利,第一时间承诺对事件负责的是塔利班,第一时间抓捕临时工或者农民工,并且领导高度重视,亲切慰问,随后号召屁民捐款捐物的是哪个。。。。。。。。。

★有个朋友,薪水两年没涨,于是,两年来,每次去唱歌,都把老板的名片留给陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发老板的名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次…各位老板,知道该怎么办了吧

★【还是有好人滴!】有一天我手机收到一条短信,上面说:“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事!”大概过了10分钟左右,骗子回复回来:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!”我顿时内牛满面!!!

★一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?二楼:我认为5楼说得很有道理。三楼:5楼说出了人民群众的心声!四楼:5楼确实说的很好!五楼:楼上的都是SB!!!

★俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

★爱看笑话:富婆牵狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!!”

★爱看笑话:法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

★爱看笑话:婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

★爱看笑话:20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

★爱看笑话:刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

★爱看笑话:姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《害怕》,王力宏《不要害怕》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》。点评:真是人多胆子大!

★爱看笑话:老婆从来不做家务。老公生日那天晚上,老婆心血来潮地对老公说:“今天你生日,不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说:“太好了,谢谢你帮忙!”老婆不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。”

★爱看笑话:某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”好文章阅读网www.idduu.com

★爱看笑话:尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系,中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆。

★某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛?”

★爱看笑话:阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

★一女回家高兴的对自己老公说:亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西,但是我没让他得逞啊。老公说:怎么知道他是小偷的呢?女的说:看他偷偷摸摸,在我身上蹭来蹭去,反正我就是死死的抱住我的钱包不放手,随便他怎么摸。老公这下明白了说:我晕,那不是小偷,分明是个色狼。

★一农夫到城里串亲戚,出去逛街,亲戚给了张公交IC卡,他是第一次用,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,他便对着IC卡,认真读:“XX市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,他便走到司机指的地方,大声念道:“XX市公交IC卡……”

★爱看笑话:一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。空姐告诉她:“机票是普通舱的,不能坐在这里。”女人说:“我是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况,俯身对美女说:“头等舱不到洛杉矶!”于是,美女立马去了普通舱。空姐震惊了!

★爱看笑话:星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。– ”

★爱看笑话:一朋友见我抽烟越来越多,关切地说:“把烟戒了吧!没好处,我叔抽了二十多年,结果年前死了……”我有点心动,正准备把烟按灭,顺口问他:“你叔得什么癌走的?”他叹息道:“在路上被车撞了……”

★爱看笑话:小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才朋友说:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

★爱看笑话:爹:给你找个媳妇。儿:自己找!爹:这女孩是比尔盖茨女儿!儿:这样?行!爹找比尔盖茨:我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨:NO,女儿还小!爹:这人是世界银行副总裁!比尔盖茨:这样?行!爹找世银行总裁:给你推荐个副总裁!总裁:我有副总裁!爹:他是比尔盖茨的女婿!总裁:这样呀,行!

★在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴爱看笑话:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。

★女儿问妈妈:妈妈,为什么好多人都叫你泼妇呢?那是人家夸你妈哩。妈妈,那泼妇是什么意思?就是活泼的妇女!

★学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086。。。

★有朋友接了女友一个电话,说她怀孕了。他傻乐的说那就结婚吧的同时把签名改成了:“爱她,就帮她停掉大姨妈!”顿时就霸气侧漏了!

★【赵本山体横空出世】问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。众里寻他千百度,没病你就走两步。天苍苍,野茫茫,我十分想见赵忠祥。红酥手,黄藤酒,大爷,这个真没有。书中自有黄金屋,不是大款就火夫。水千山总是情,你是没事找抽型。南朝四百八十寺,此处省略一万字。

★考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”。。。考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

★女人嫁错了老公,一辈子就毁了;男人娶错了老婆,三代人都完了

★2011年度最佳短篇小说:她睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的,家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。男人回头,温柔笑道:就叫我雷锋吧…

★今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎, 谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。。。

★笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

★经典幽默笑话大全:一个傻逼美国仔居然在和我辩论说英语比中文难!我tm真想糊他熊脸。就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以称不才,对上称在下,对下称本座,官人称本官,平民称草民。你们就一个I,还跟哥拽个屁啊?

★经典幽默笑话大全:飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

★经典幽默笑话大全:一夜复习两茫茫,看一句,忘三行,路遇友人,脸色皆凄凉,视死如归入考场,做小抄,占座忙。考完之后心凉凉,左右,今必亡,查询成绩,众人我独亡,再顾昔时左右人,这一群,装B郎!

★某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”!他就按照账号每次汇出1分钱,便从收款人账户扣掉2元,连续汇出大概1元多钱,这时,终于收到收款人发来信息:“别再汇款了,已经扣掉200多了,你是内行吧!叫我们怎么生活呀!”(注意:汇款时请选择“收款人支付手续费”,每笔2元)

★一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

★一天上班期间领导到来,同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ空间出来了;关掉空间,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。。。。。

★趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条信息“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

★一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩~

★老板带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡?-.-

★夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归,然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海,喝咖啡~~

★很隐晦的笑话,看懂的智商一般都在200以上:一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一教授给孩子起名:郭春海。 女闻,大喜特喜。——你看懂了没?

★大富婆请了三个保镖,分别守护她的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说:“我守粮!”第二个保镖自豪的说:“我守金!”第三个保镖郁闷的说:“我,我不干了!”

★把十个男人和一个女人放荒岛上。三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人,面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上。三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!

★新婚之夜,新郎盯着新娘的玉体直流口水!新郎赞美道:“太美了!你的线条太完美了,我应请个雕刻家把你刻下来!”突然,门外响起一阵急促的敲门声。新郎惊问:“谁?” 门外道:“我是住在你隔壁的雕刻家。”

★第一次看AV,觉得这么漂亮的女的拍AV可惜了!AV看多了,一看到漂亮女人就觉得不去拍AV可惜了!

★一老总招秘书,一MM前来应聘,老总给她出了一道题让她回答:自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢?不同点又是什么?MM答道:自行车:都是让人骑的,一个是先打气后骑,一个是先骑后打气;暖水瓶:都可以灌水,一个是先灌水后塞塞子,一个是先塞塞子后灌水;冰箱:都可以放肉,一个是放进去是硬的拿出来就软了,一个是放进去软拿出来就硬了.老总听后,大呼:奇女,才女。。。

★女:有公寓吗?有雅阁吗?男:没。女:我有事先走了。男:我有别墅,为啥要住小公寓?开着奔驰,难道要换成日本车?女回眸一笑,相亲继续。男:我创业把别墅、车子全抵押了。女:先走了。 男:还好拿到基金,公司上市了。 女:你好坏,老逗人家! 穿白大褂的医生进来:小子,快回去吃药。

★一对情侣看房,女朋友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?”男说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

★那天在北京13号线城铁,刚下五道口站,一个衣衫褴褛的老汉上前来乞讨,我正准备拿钱包。老汉突然冒出一句:“#¥…………%×¥%¥&”(韩语),见我没有反应马上又说了一句:“¥%&#¥&¥¥”(日语),见我还没有反应无奈的说:“中国人呀……早说呀!行行好,给点钱吧”我晕了【好文章阅读网www。Idduu。com】

★办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!”

★一中生物老师如何解释女生月经:你们这个卵子啊,等不到精子,那叫一个郁闷啊,边走边吐血…… ”

★局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

★经典幽默笑话大全:近日,国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场:背景为三国故事之草船借箭,诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操:何惧操,随便射!

★经典幽默笑话大全:夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已,抱着丈夫撒娇:“老公,今晚你也射吧?”夫一把推开妻子,怒道:“你懂个屁,射自己家的门算输,射别人家的门才算赢 !”

★经典幽默笑话大全:一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

★经典幽默笑话大全:男人最爱听女人说的一句话是:我要!男人最怕听女人说的一句话是:我还要!

★小区单元楼里十户人家有九户都安装了防盗门。只有一户没装。一天,九户人家一起被盗,唯有没装防盗门的这户躲过了一劫,而且小偷在其门上写道:你放心我,我也放心你!

★父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起,父亲洋洋自得。这时刚好要日落了,父亲神气地指着天边的太阳说:“下去,下去,下去!”太阳果然下去了,孩子看呆了,一面鼓掌,一面说:“爸爸,你再来一次好吗?”

★“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

★老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

★丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

★我带着一漂亮MM去兜风,MM对我说”你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”.我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………”啪”.老婆一巴掌拍过来。”你他妈的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…

★某天,小红和他的领导在一起吃饭,吃着吃着,小红发现领导的脸上有一粒鼻屎,小红觉得不好意思说,便告诉他领导说:“领导,你脸上有饭粒。”小红以为领导会用手弄掉,没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。

★妻:“这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?”夫:“不行!这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

★一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐:医生,这个13超在哪儿呢?医生:不是13超,是B超!小姐:你这个B分的也太开了!

★一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

★何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。”“很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”

★任志强称房价并不贵,女人买胸兆比买房子贵多了:一个高档的600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸兆为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…

★大街上,两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴!”“你是一头蠢驴!”行人劝道:“都是一家人,何必伤和气呢?”

★一男向一女表白,女:我不是chu女。男:没事,我晕血。

★一个单位的一个科室有五个人,人员精简方案只留四个人,五个人在一起开会研究谁走的问题,会议从早上一直开到中午没有结果,中间一人去了趟厕所,回来后发现散会了。

★两个有夫之妇在聊天。A:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!A:我报的是跆拳道补习班!!!

★话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

★老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

★经典幽默笑话大全:赵本山问:女人最吸引男人的是什么?A外貌 B内涵 C修养 D富有。小沈阳抢答:B,肯定是B

★经典幽默笑话大全:老刘回家后对妻子说:“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司,用拳头狠狠地敲桌子,要求增加工资。”“怎样了,他说什么?”老刘说:“老板不在办公室。”

★经典幽默笑话大全:一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。

★一朋友,不爱洗衣服,发誓要找一个会洗衣服的老婆。他结婚后,一天我到他家去,发现他在洗衣服,有他自己的衣服,还有他老婆的衣服。

★三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”

★一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”

★两个吝啬鬼在路上相遇。一个问:“哥们,你去哪儿啊?”“我不想活了,去跳河。”“你可真傻,跳河怎么还穿着新衣服?”

★一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

★她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。趁着他买单,她赶紧悄悄走了。又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。后来,她才知道他的腿一拐一拐,是因为那天腿坐麻了。

★有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的。”那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!”

★少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭:“老衲痛经啊……”

★某人遇到难事去庙里求观音,却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音,问:“请问,你是观音吗?”答:“我正是观音。”又问,“那你为何拜自己。”观音笑道:“我也遇到了难事,但我知道,求人不如求己。”

★语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑眯眯地问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答:“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”……

★李老师因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:李老师?对。你以前在朝阳区小学当老师?对,你怎么知道?法官笑了,我曾是你学生。李老师也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

★9号,赵老三和小陈一起吃饭,小陈说老三啊我一直有个难言之隐,我妻子胸口有一大块胎记,我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天,也就是9号。小陈和他一起吃饭,说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了,妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三,男,享年27岁。

★男子暗恋一美女很久了,终于忍不住表白。可美女拒绝了男子,并讽刺:“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上!”男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”

★丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!!

★好姑娘就要:卖得了萌,耍得了二;扮得了萝莉,演得了女王;晒得了下限,红得了脸颊;玩得了小清新,咽得下重口味;穿得了水手服,舞得了小皮鞭;听得了音乐会,吃得了大排档;我吐槽她就能毒舌,我面瘫她就能腹黑;斥退过死皮赖脸的无知青年,躲得了不怀好意的猥琐大叔!

★【有情人终成房奴,有房人终成眷属】._______某房地产开发公司广告。

★真正的好兄弟,是在你光棍节没有女人在身边的时候,做你的女人。

★中午,和老公午睡。闺密来电话,老公一直在熟睡。聊到一半,闺密说了句:“你来我家吧!”我想说:“我老公回来了,下次吧!”才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拚命往身上套衣服,并准备往外冲。当时,我还没心没肺的笑了,等我们都反应过来,死一般的寂静。

★女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说:“行啊!不过记得打马赛克...”第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”

★大学一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……

★经典幽默笑话大全:农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

★经典幽默笑话大全:某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

★经典幽默笑话大全:公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因。问窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!

★经典幽默笑话大全:熄灯后,和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句:”为什么只有处女座,没有处男座?“然后上铺彪悍的回答:”怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。“

★经典幽默笑话大全:经理:昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。阿呆:现在失业人多,广告效果不错吧?经理:有效!中午播出广告,晚上仓库就被偷了!WWW.idduu.com

★公司招总秘,同事负责初试,我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试,初试评语是“哥们儿别误会,只是想让你见识一下极品美女,可以让她止步了,别便宜了老板。”当时我泪流满面啊,此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了 再后来……他们俩就在一起了。

★某红楼迷吧现一神帖:上联“贾宝与林黛遇,薛宝拆”。众人皆赞其乃千古绝对,无人能解。忽86楼冒出一下联“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。 瞬间全场为之惊叹!

★据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应?90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。过了一个月,这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选: 继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。

★这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房……

★哥们喜欢的一个女生,大半夜打电话向他哭诉:说下水道堵了,水都溢出来了。哥们很仗义,十万火急,急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾,吸水擦地,一滴不剩,一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他,哥们一直百思不得其解,直到有一天撒尿时才顿悟,追悔莫及。

★有一个女玩家在论坛上发贴问:“光棍节想向心仪的男生表白,送点什么礼物好。”下面有人回帖:First Blood,众人皆称赞为神回帖。

★网友出了一个上联:11年11月11日1起看11人国足大战11人1拉克。求下联。回复:55分55秒55毫5们看55人肉搏大战55次5藤兰

★某网友霸气签名:总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。。。

★七美女在湖中洗澡,八戒很想看,但看不到,干着急!唐僧严肃地朝湖面喊:“施主,小心鳄鱼啊!” 众美女们飞奔上岸! 八戒大饱眼福,感叹:“领导智商无法超越啊!”

★桔子暗恋橙子很久了。终于,桔子鼓足勇气向橙子求婚!桔子激动地对橙子说:“我暗恋你很久了,嫁给我吧!”没想到遭到了橙子的残忍拒绝!橙子解释道:“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人!”

★怎么证明那个女的是你喜欢的类型。有人说:那就是全身都软了,还有一个地方是硬的…

★男女鬼混,不料丈夫提前回家。门铃响,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开,回家路上他想,这个女人真是太聪明了!走到家门口,男子按响门铃,他妻子开门递出一袋垃圾…….

★姚明虽然说了一口流利的英语,却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上,一双大手突然拍拍你,低沉的声音传来:“唉,同学,借我抄抄,介绍你和科比认识……”

★早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹……这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。

★农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人,商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。”商人说:“你看下说明书,6盒一疗程。”

★A:现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀,因为我正在下几部日本电影。求解!!!B:他在提示你,用迅雷。。

★农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!

★据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地吻上一小口,啊!是爱情让我们直立行走!

★母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币,慌忙抱起儿子,倒过来拍他的后背,于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪,赶紧对丈夫说:“你儿子刚才吞下一枚硬币,却吐出来两个,我该怎么办?”孩子爹果断地说:“继续喂硬币。

★《女作家海上日记》周一:遇船长。周二:船长邀我共进晚餐。周三:船长要跟我那个我不从。周四:船长威胁再不从就把船弄沉。周五:我救了七百多人。周六:连续救了好几回。星期天:船长喊救命,可是我还想救大家。

★一个人喜欢骑摩托车时衣服反穿,一次车祸去世了,警察来了解情况,看到旁边一个大爷,大爷说,我刚来看他还有点气,我见他脖子拧后边去了,我就把他脖子掰回来了,刚掰过来他就断气了

★银行家的儿子问爸爸:“银行的钱都是客户的,你是怎样赚来房子和奔驰的呢?”、 银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。 银行家:“再放回去吧。” 儿子问:“什么意思?” 银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?”…

★火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅不已。我一看不对,换个难度低点的:“那sin30度是多少?”她——竟然落荒而逃~www.idduu.com

★经典幽默笑话大全:和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了……

★经典幽默笑话大全:胸再大总会有下垂的一天,而气质却是一辈子的事!所以姐妹们别抱怨自己胸小,多学习提高自己的气质。再说呢,胸大有毛用,爽的又不是自己。

★经典幽默笑话大全:一对姓孙的夫妻,老来得子,热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿,一脸骄傲的对他说:“孩子,我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍!”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字,叫作:“孙串出”

★经典幽默笑话大全:【北大清华大学生辩论赛】辩题:在现代社会合作和竞争哪个更重要?清华才女:对方既然认为竞争重要,那我请问对方辩友是怎么出来的?是您父母竞争出来的还是父母合作出来的??全场寂静,主持人抽搐!北大方一猛男站出:我可以告诉对方辩友,我们都是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的!!掌声雷动。

★经典幽默笑话大全:我是建筑大学的,今天去买房子,突然发现规划的是自己同学,开发的是自己同学,施工的是自己同学,监理的是自己同学,装修的还是自己同学。想想都害怕,你妹啊,坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

★经典幽默笑话大全:一女研究生去交毕业论文,教授特好色,他手里拿着论文,眼睛却盯着女研究生说:“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;再接着看呢,就显得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有一个明显的漏洞!女生急了,忙问:那怎么办呢?教授:我们“日”后再说吧!

★经典幽默笑话大全:女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!” 此事的重要启示:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。

★经典幽默笑话大全:一个女孩指着报纸对男朋友说:“你看你看,报纸上说捐精,一次可以补助300元.” 男:“你想怎么样?” 女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……”

★经典幽默笑话大全:客人:来碗热面。服务员:一碗热面。客人:换碗冷面。服务员:一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人:给什么钱?服务员:吃冷面没给钱。客人:冷面不是拿热面换的么? 服务员:那热面你也没给钱啊? 客人:热面我他妈的也没吃啊!

★经典幽默笑话大全:爸爸和他朋友在客厅谈话,女儿几次跑到爸爸跟前,想趴在爸爸的耳朵边和他小声说话,可都被推下来。爸爸实在不耐烦了,就对女儿说:“听话,不要在客人面前小声说话,不礼貌,有什么事要说就大声说出来。知道了吗?”女儿于是就说:“妈妈说,家里没菜了,不让你留客人在家里吃饭了!”

★经典幽默笑话大全:郭德纲:我们这出了个分尸案,胳膊腿,脑袋都扔的老远,你怎么看? 于谦:我看是自杀 !

★甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”

★有一学生成绩很差。考试前,妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后,成绩发下来了,其他成绩还行,唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文,下次我再去求求上帝保佑就好了”

★和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。 问之朋友会不会被贴罚单?他说没事!只见他默默的从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。 吃完饭回来果然平安无事。

★老三今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

★朋友的弟弟参加高考,遇到恩惠的惠字不会写,百感交集。这时,他想起进考场时带了一瓶饮料,瓶盖上有“谢谢惠顾”的字样,那个惠应该和恩惠的惠是一个字。于是他借机喝水时偷看瓶盖,不料,瓶盖上赫然写着:再来一瓶!

★领导携夫人参观猪厂,场长介绍:这良种公猪每天交配两次.夫人碰领导,你看人家.第二圈场长介绍:这头公猪每天交配四次.夫人视领导:你看人家.到第三圈,场长说这头每天可以交配八次.夫人拧领导两下:你好好看看人家!领导问场长:都和同一母猪?答:都不是同一母猪.领导对夫人说:你看看人家 ..

★怀疑老公有外遇,苦于一直没有证据。后来趁他洗澡,偷偷拿他手机将自己的名字改12520,然后给他发了条短信:“回复男姓名女姓名(如谢霆锋配张柏芝),马上揭秘你和意中人的缘分指数,找到命中真爱!仅收取普通短信费[飞信对对碰]。”第二天,我顺利的知道了小三姓名…

★很久以前几个朋友一起唱K,无聊中,玩闺蜜的新手机,发现有个名片夹写着男朋友的名字,就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信:“老公,明晚我想要。”对方回复:“好啊,我先推掉明天的约会啊。”一分钟后,我的手机响了:“宝贝,我明天开会,不能陪你看电影了。”

★一人在拥挤的公交车上,被一女子踩到脚,那人幽怨的看着女子,谁知女子恶狠狠的说看什么看,踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说,我是回民!

★某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。”司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”司机:“到哪里?”小姐:“到膝盖。”司机:“。。。。。。”

★谷歌的CEO拉里·佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆,边和下属视频会议,说道:「公司缺少手机,买个摩托罗拉吧。」15分钟后,有人在视频那头传话,「摩托罗拉买下了。」拉里问道,「什么型号的?」下属:「啊?型号?…型号?」

★一位同学抄作业被发现,他当场反驳:抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一。老师当场晕倒 !!

★甲:”我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。”乙:“是吗,那你跟她搭讪了没有呢?”甲:”当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。”乙:“哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲:“是生活在一起了,她现在是我后妈。”

★今天,我和王老师在学校咖啡厅。王老师对我说:”我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”我说:”她造就了你,你成就了她?”王老师说:”不是,我要是出轨,她就敢把我埋了。。。。”

★一个小学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”学生回答说:“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师:“天呀!你没事吧孩子?”学生:“我人没事,只是我的作业本被坏蛋抢走了!不管你信不信,我反正是信了”

★去附近的ATM自动取款机的小房间里,熬夜看书,大概看了2个小时左右,2个警察来敲门,问我在里面干嘛,我说我在看书,他问我为什么在这里看书,我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额,就有心思接着看书了。他听了我这番话后,眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。www.idduu.com

★尊敬的起床困难户:您此次起床共用了13分钟,您已击败了全国10%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!!!!

★一对情侣卿卿我我情浓。女:“你现在想什么?”男:“跟你想的一样。”女的立刻给了男的一记耳光,骂道:“你这个流氓!

★临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答。该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答,男生答:“瞳孔。”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!

★男人整个周末没回家,火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后,妻子停止了唠叨,问他:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”男人回答:“应该会挺好的。”第二天,他没有看见妻子。第三天,他没有看见妻子。第四天…第八天,肿消了一些,他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了.

★一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截…

★和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。MM说:“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

★某家族,姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》,嫂嫂走近开玩笑说:“姑娘读书心思汉!”小姑面红耳赤,很害羞。次日,太阳很大很热,嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前,小声道:“嫂嫂怕日手遮阴!”

★当你的女朋友或者老婆怀孕时,人们只会拍着她的肚子,连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小弟弟,说句“好样的!”

★北大校长对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔就能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”男学生一致回答:我们是在讨好未来丈母娘!

★女子抱着婴儿去看病,男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。男医生说:“奶水不足,婴儿营养不良!”女子怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”

★他一直和老情人藕断丝连,每隔一段时间就以出差为名去她家小住。情人给他出了个主意,每次“出差”,都买好一张动车票,让老婆送到车站,把戏做足。她在等待那么一天,动车追尾了,他就不得不和她私奔了。反正,他老婆也见不到他的尸体。

★老头散步后返回家,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。“哈!可抓到你了!”老头拿起电话就要报警!女贼央求道:“求求你千万别报警,你怎样都行。”老头想反正送上门的,不玩白不玩。老头说:“好,脱衣服上床。”可是老翁费了半天的工夫就是不行!于是起身说:“哎!不行了,还是报警吧!

★男子有了外遇,老婆告到单位!单位领导拉着她的手,语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么,何况打的都是你的敌人。”

★男生:“经专家统计,有百分之80的女孩子洗澡时都在自.慰,百分之20的女孩子洗澡时会唱歌,你知道都唱什么歌吗?”女生:“不知道!”男生:“原来你也是那百分之80的。

★经典幽默笑话大全:在波斯湾战争前,一位女性解放者在科威特,她发现科威特的女性习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主义。最近她回到科威特,发现现在是男人走在女人的后面五公尺。她非常兴奋地问一位女士:“真了不起,你们女性是怎样争取到你们的地位的?”这位科威特女士说:“地雷。”

★经典幽默笑话大全:一位女士去做人工受精的手术。她脱去衣服躺在床上后,医生也开始脱裤子!女士叫道:“干什么?”医生说:“抱歉,瓶装的用完了,只好用新鲜的了!”

★经典幽默笑话大全:小情侣逛超市!不知何因,突然争吵了起来,越吵越凶!男生忍无可忍,转头对MM骂了一句:“骚B!”哪知道雷人的场面发生了,MM大声吼道:“那你还舔?!”

★经典幽默笑话大全:一人不慎落水,路人欲救之。一说:是公务员!路人散一半。另一说:是公安!又散一半。又有人说:看上去像城管!路人皆散去。猛然有人说:是红十字会!路人蜂拥以石投之,让他活着上来不是坑人吗! 突然有声惊呼:是铁道部…众人皆往水中撒尿。边尿边喊:我们在救你,信不信由你 ,反正我信了.

★经典幽默笑话大全:男:5块?女:我不是那种人。男:50块?女:你当我是什么人。男:500块?女:今晚我是你的人。男:5000块?女:今晚别把我当人。男:50000块?女:不管你来多少人。男:500000块?女:不管来的是不是人!

★经典幽默笑话大全:一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!

★经典幽默笑话大全:杨振宁娶了翁帆后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。杨很不满:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!

★经典幽默笑话大全:上海某大学男生给女同学出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对经典幽默笑话大全:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对经典幽默笑话大全“明天到操场操到天明!”男生大败。

★富人家的漂亮保姆摔碎一个碗,因害怕惩罚扣工钱,下跪认错时乳F暴露,男主人一时性起……第二天保姆叫醒正在午睡的男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。”遂又……第三天,保姆又摔碎一个碗,准备给主人说时,男主人提前开口:“美女我求你了,你三天摔一个行吗?”

★小外甥给我出了一个题:“在医学上痛分12级痛,被蚊子盯是1级痛,生孩子是12级痛,请问13级痛是什么!”我想半天也没想起来,什么比生孩子还痛,我说:“死。”他说:“NO,13级痛是生孩子的时候被蚊子盯!”这死孩子。。。

★某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。。。

★有一次,我与男友去旅游,一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说:“爱说谎的人,不值得同情。”

★地理课上,老师讲到俄罗斯,便问道:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?”一小同学站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”

★某男初次和MM约会的时候,脸红半响也不知该说些什么好。一阵风吹来,突然狂打了数个喷嚏,于是赶忙向MM道歉道:“失态,失态,失态……”谁知MM却红着脸小声地对我说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛~”

★上学时一直暗恋她,却没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚,老公是我们同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪mi,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

★暑假旅游,途中塞车。一男生拿出一个小板凳,坐在路边看山野景色。一女生走过来拿着一个大石榴,笑眯眯的俯身对他说:“我用石榴换你的板凳好吗?”男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:“你不能吃,待会儿人家还要用板凳换回石榴呢。”

★老总打电话给秘书:这几天去丽江玩玩,你准备一下!秘书打电话给老公:这几天我要和老总去丽江开会!老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我!情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停! 学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩!爷爷给秘书打电话:丽江去不了www.idduu.com

★公司招聘。一号说:“我叫范建。”老板无语。二号说:“我叫范统,他兄弟。”老板狂晕。三好说:“我叫刘产。”老板吐血。四号说:“我叫赖月京,男。”老板晕死。五号说:“我叫史珍香!”老板被送入精神病院。

★领导追问老婆到底出轨过几次!老婆含羞答:“三次。”领导大怒:“哪三次?”老婆:“一次你要当处长,局长不同意;二次你要当局长,县长不同意;三次你要当县长,县里66名企业家代表都不同意。”

★老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面,跑堂吆喝上了:“5号桌,炸酱面两碗。”吃完结帐,一共是25元8毛,甲说:“给你26,别找了。”跑堂接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他,甲脸红了:“得,那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”

★常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼:“我爱你!”表白。今晚A君大冒险输了,被罚模拟该情景,只允许说三个字。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头就嚎:“卖~蜡~烛…”

★一周末,妻在打扫房间,忽然冒出一句话:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”

★公司靓女畅谈报复老板,A女:“周二车胎泄气我扎的!”大家一阵欢呼。 B女:“周三咖啡泻药我放的!”大家一阵欢呼。C女:“周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!”大家欢声雷动! D女:半个月前我偷偷把他抽屉一打套套全用针戳破,让他养孩子养到疯!话音未落,ABC三女惊呼:不要啊!

★病童:“打针前为什么要擦棉球?” 父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。” 病童:“可是我还是痛呀!” 父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!”

★某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!

★通篇只有一个读音的中国古文《季姬击鸡记》:季姬寂,集鸡,鸡即棘鸡。棘鸡饥叽,季姬及箕稷济鸡。鸡既济,跻姬笈,季姬忌,急咭鸡,鸡急,继圾几,季姬急,即籍箕击鸡,箕疾击几伎,伎即齑,鸡叽集几基,季姬急极屐击鸡,鸡既殛,季姬激,即记《季姬击鸡记》。

★一哥们酒后玩小姐被查,用一句话高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安看后觉得过于抽象,要求细化量化,用数据说话。又写了十点:1.一个人寂寞;2.两个人快活;3.三分钟快感;4.四百元小费;5.五千元.罚款;6.六个月工资;7.七天拘留;8.八辈子倒霉;9.酒惹的祸。10、十分后悔。

★“一公司在男厕小便池上贴上条:“往前一小步,文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,,重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。这个案例告诉了我们一个浅显的道理:给客户的提案一定要具体,准确,切中要害。

★虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

★在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

★经典幽默笑话大全:测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

★经典幽默笑话大全:乾隆下江南,乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏?”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡,欲求乌纱帽!”乾隆大笑:“好,哪日灯头朝下时,就让你等全部#当官#。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道:“这帮蠢王八,油灯烛头什么时候可以朝下?”臣子皆称圣明。转眼300年后,电灯取代了蜡烛,于是:君无戏言。。。

★经典幽默笑话大全:住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香。。。

★经典幽默笑话大全:在礼品店里,一个男士皱着眉头问服务员:“小姐,我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员:“可以啊。”男:“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员:“‘你是我今生唯一的爱’,如何?”男:“好!来六张!”

★经典幽默笑话大全:一群幼儿园的小朋友来到警局参观,他们见到很多新鲜的东西。 这时,一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片,他向警察问:“这些照片是那些罪犯的吗?” “是的”,警察回答道。 孩子又问:“为什么给他们拍照的时候,为什么不把他们捉起来呢?”

★经典幽默笑话大全:老处女和老处男要结婚,为表示纯洁, 老处女出上联:一条河两座山29年没人观。 老处男出下联:一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批:今夜火拼 !

★经典幽默笑话大全:法官:你怎偷张家的牛。小偷:我没偷。 法官:这牛怎么到你家的。 小偷:那天我赶集回家在路上捡到一条绳子,我把它拉回家,我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

★经典幽默笑话大全:顾客甲:你辣椒辣不辣啊?小贩:保管辣放心吧!甲:那算了吧,我吃不了太辣的。小贩:…顾客乙:你辣椒辣不辣啊?小贩:不辣放心吧!乙:不辣算什么辣椒啊,不要了。小贩:…顾客丙:你辣椒辣不辣啊?小贩:不知道…

★经典幽默笑话大全:女人穿个低胸,如果男人不看她,说你是没长眼睛、没有眼光、不懂欣赏;如果看了她,则说你是大色狼、大变态、性骚扰。

★经典幽默笑话大全:改革开放,唯一崛起的是女人的屁股!

★经典幽默笑话大全:小李结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了!朋友感到奇怪,于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李:”这款化妆品效果怎么样?”小李:”哦,这款我不熟悉,请等一下让我妈给你介绍一下。” 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包……

★经典幽默笑话大全:妻子问球迷老公:足球对体育有哪些贡献?老公:没有!妻子:为什么?老公:足球是22个需要休息的人拼命地跑,而几万个需要运动的人却坐在那里看。

★经典幽默笑话大全:中午公司一女同事外出吃饭,手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完饭午睡,被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了,1个小时后,她老公不淡定的出现在公司门口。。。

★经典幽默笑话大全:同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。

★损友和刺客唯一的区别是——刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?……损友背后捅你一刀,你回头惊讶地说,啊,是你!

★农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人,商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?” 农夫答:“一次。”商人说:“你看下说明书,6盒一疗程。”

★几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。 男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

★一逃犯闯入民宅,见夫妻在亲热。将丈夫捆在椅子上,又将妻子捆在床上并长吻她脖子,然后走进厕所。丈夫说:“他蹂躏你时别反抗,不然我们都没命。你一定要挺住,宝贝我爱你!”妻子说:“刚才他在我耳边说是同性恋,问我凡士林在哪,我说在厕所。你一定要挺住,宝贝,我也爱你!www.idduu.com

★高中有一文静小女生,某日历史课上迟到了一会才进教室。老师问干啥去了。答:上厕所。老师顺口来了一句“真的?”此女发愣十秒,蹦出一句:有屎为证!

★七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样—少吃,多摸,拼命碰,不放炮 !

★一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

★有一个学校生理课考试。考卷一发下来,所有的学生都惊呆了!因为考题只有一道:蛀牙,烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因?结果很多学生都交了白卷。第二天公布成绩,只有一名同学获得满分。于是这些学生便来请教这名同学。结果这名同学说:“原因很简单嘛!都是因为拔得太慢啦

★今天我刚买不久的iphone4就被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

★大款去乡下探亲,迷路了。 正巧路边有个老头,于是摇下玻璃喊道:“老家伙,去某某村怎么走?” 老人说:“我没时间告诉你,我家牛下了个小轿车,我得回去照顾。” 城里人好奇地问:“牛怎么不下牛崽而下车呢?” 老人一摸脑袋:“对了,我忘记了,畜牲是不会下车的。”

★人家送女友一2000欧的包,我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包,我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车,我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马,我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯,我只能送个24K的新建文本文档。

★老师给小明解释:“乳”即“小”。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造句。小明:我家经济条件不好,只能住40平米的乳房。老师:这不行,换一个。小明:我上学要跳过家门口的一条乳沟。 老师:再换一个。小明:老师,我想不出了,我的乳头都想破了。

★年轻姑娘炫富无非是两种情况:1.日她的人牛逼,2.日他妈的人也牛逼。精辟啊“`有同感的必转!

★一群学生干部前往男生宿舍检查卫生,只见一宿舍门上有幅对联,”无钱无势无学问,聊天聊地聊女人。”横批”无聊斋。

★安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

★任何一个男人想干的女人后面都有一个干的都想吐的男人

★首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵!

★班长打开未婚妻寄来的邮包,里面装的是瓜子仁和一封情信。这时,一群战士围了上来,他忙把瓜子仁分给大家吃。自己躲一边看信去了,当他看到信的末尾是这样写的:“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑,想我就吃上一粒,就当我吻你一次。亲爱的,味道如何?”

★陈凯歌曾经说过,无极你们现在看不懂,以后你们会明白的:1.《无极》里面满神对倾城(张柏芝)说:你永远都得不到真爱,就算得到也会马上失去!2.《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说:你毁了我做一个好人的机会!3.《无极》里面倾城(张柏芝)对百万将士说:“你们想看我脱衣服吗? 后来大家都看到了。

★两北京人邂逅。 “贵姓?” “不敢说,怕您吃了。” “姓范?” “不对。” “姓余?” “还不对。” “那你姓什么?” “史。”

★朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对大好河山大喊:“祖国啊,我的母亲。”一暗恋她的男生赶紧接着也大喊:“祖国啊,我的丈母娘!”

★老总和女经理共同聚餐!席间高兴之余,老总感叹道:“老总一般都干过经理!”女经理听后很尴尬,连忙机灵地说:“是的,老总一般都是经理生(升)的!便宜也能这样占,老总和经理的智商就是不一样。

★昨天参加了个大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了!我们问他请假了么?他说:没请假,把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

★夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!

★某国的几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:“我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。”一个市长说:“不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。”另一个区长说:“干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。” 飞行员听后说:“不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴”

★经典幽默笑话大全:长大了才知道,镰刀其实是用来收割民脂民膏,锤子其实是用来打压一切对立的声音。

★经典幽默笑话大全:理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有!

★经典幽默笑话大全:晚会上,主持人从容上台,深情的说:黄河,中国的母亲河,他见证了中华民族的伟大发展。此刻她看了下提示卡。从容的说:下面请听 长江之歌。

★日本女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“今晚如果服侍的不好,请多多包涵。” 中国女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“快去看看今天收到了多少钱。”

★老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

★我家楼下有个小店,高音喇叭每天广播的广告就是“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清场大处理。”持续一个月以后就换为:“老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾。” 下一个月是:“老板娘又跑了,老板娘又跑了……”

★旅客:空姐MM,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?旅客:你们空姐不是说空中天使吗?!天使还放不上去?!乘务员:先生你顾客是上帝,上帝都放不上去,我天使能放上吗?

★一女子当街被抢,大呼“救命啊,抢劫”,街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,女又遇劫,只见此女马上往地上一躺,大呼城管打人啦!几十精壮小伙,蹒跚大爷太婆全部赶了过来,义愤填膺,磨拳擦掌,把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪!

★ABCD在聚会,A:我儿子啊,挺出息的,当CEO了,朋友生日,直接送了辆奔驰。B:我儿子啊,当机长了,朋友生日,免费让他飞了趟环球。C:我儿子啊,搞房地产的,朋友生日,送了栋别墅。 D了:我儿子是gay,不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅,顺便环球旅行了一回。

★妻子:你知道世界上什么东西最硬吗?丈夫:不知道。妻子:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来.丈夫:……我问你一个问题,世界上什么东西最厚.妻子:不知道。丈夫:你们女人的脸。胡子都那么硬了,在你们女人脸上就是长不出来……

★【惊爆消息】 女士们请注意了,科学家最新研究发现,大笑可以丰胸。因为……乐极升杯。。。。

★爸爸买了台测谎机器人,儿子回家了,爸爸问:这次考试多少名?儿子答:第一。机器人立马给了儿子一耳光,儿子承认是倒数第一,爸爸给了儿子一脚:你爸我当年从来都是第一的!机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸:别这么狠心,怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光

★“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”“我对她说‘我爱你’,不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字…”

★【一句话总结四大名著】水浒:我们江湖有人;红楼:我们朝廷有人;西游:我们天上有人;三国:我们有的是人。。。

★今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”囧~~

★语文老师一回头,此地空余黄鹤楼。数学老师一回头,二次函数对称轴。英语老师一回头,sorry加上三克油。化学老师一回头,二氧化碳变汽油。物理老师一回头,一跟杠杆撬地球。生物老师一回头,试管婴儿水中游。体育老师一回头,乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由!

★一男女在一张床上睡觉,晚,女在中间划线说:越线者禽兽,男的果然没越线。第二天,女的甩了男的一巴掌,说:你连禽兽都不如~

★一人老丢车,当他将新买的车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:“让你丫偷!”第二天车没有丢,并多了两把锁和一张纸:“让你丫骑。”

★昨天去吃烧烤快吃完的时候一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的点了点烤肉串之类的然后就听那个女的叫到:服务员来五串羊鞭,那个男的就问:是不是想让我补补啊 只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了 今天整几个熟的换换口味

★物理课讲动量守衡…老师:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了??一同学小声:心碎了…老师:谁的心碎了??!同学:母鸡的心碎了……

★君要臣死,下一句是什么?嫪毐:“君要臣死,臣欲仙欲死。”张良:“君要臣死,臣回家带孩子。”鳌拜:“君要臣死,臣多没面子。”魏征:“君要臣死,皇后不让臣死。”

★老张、老王两村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:“人的一生不是燃烧,就是腐朽。”老张不解其意,于是问老王:“这是什么意思?”老王解释道:“燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。

★岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。為此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说:“我结婚时我岳父就告诉我‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知道,就是因為她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫 。’” 记住这句话,你肯定会是好丈夫。。。www.idduu.com

★一女在博客上哭诉说,才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。//一网友回复:其实你老公是想告诉初恋:我草泥马。

★诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。。。

★据说某名牌大学校长针对学生恋爱成风现象,召开全校男生大会训话:“我们这里是培养成功人士和社会精英的地方,据统计,成功人士平均比配偶大十二岁,精英比配偶大十七岁,你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园呢,你们现在花费时间和金钱养的是别人的老婆!”

★今天公司开会,老板滔滔不绝,听的我们哈气连连,就在这时新来的一名超丰满的女同事(波霸)给大家端茶水上来时,老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会,大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说:接着说,哎呀我说到哪里了,一把拍着自己的头说“老了老了,瞧我这奶子”!全场无语!

★一中国画家,移民到美国洛杉矶,买了一栋富人区的房子,并成为此社区第一个华人。进出邻居常显倨傲之色,家中车道经常被堵。画家夜间悄悄锯断自家院中树一棵,只锯断不推倒。晨起,面对此树练太极一套,开声吐气,双掌推出,树轰然倒下。自此,邻居皆仰视,车道亦通畅。华人奋斗故事,记之。

★经典幽默笑话大全:今天给老妈买了一个iphone4,怕老妈心疼钱,就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用,就问她,老妈神气的说:下午买菜碰到一个人500块买我的手机,我看能赚200就卖了!

★经典幽默笑话大全:发现周围的女人,大多都有这样的老妈。你说长痘了,她说生孩子之后就好了;你说痛经了,她说生孩子之后就好了;你说好胖啊,她说生孩子之后就好了;你说心情暴躁,她说生孩子之后就好了;你说胸部太小,她说生孩子之后就好了……八嘎,生孩子是妇女的万能武器啊!

★经典幽默笑话大全:【床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡】诗意:我床前叫明月的姑娘已脱光,她皮肤白嫩得像地上的白霜。抬起头望着脱光的明月,低下头不禁地想起夫人独自在故乡。鉴赏:此诗反映了诗人独自在外地打工,寻花问柳时的矛盾心情。。

★【男朋友功能表】1.私人街道认路器;2.强力开瓶器;3.私人拳打脚踢咬的沙包;4.自动开门侍应;5.看电影时的选座位仪;6.消磨时间顶替者;7.休闲好去处指南;8.乘坐交通工具时的人肉扶手;9.购物时的人肉纸袋手抽器加提款卡;10.购物后检阅战利品时的观众;11.电器常识手册;12.晚间送甜品的外卖仔。

★有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

★某人递烟给一男,那男拒绝道:“我答应了我的女人不吸烟。”那人说:“我不说,你不说,谁知道你吸了?”那男望了望远方,淡淡地说:“失信于自己的女人,何以取信于世界?

★丈夫的小蜜妻问:你那个女秘书进公司几年了?夫答:三、四年了吧?妻又问:她多大了?丈夫答:有三十几了吧,具体没问过。妻再问:她漂亮吗?丈夫答:一般般吧,过得去。妻追问:穿衣服怎么样?丈夫脱口而出:挺快的。。。。

★有朋友去银行帮公司存钱5万整,银行:“存5万以上需要身份证!”摸摸兜后发现没带。。我:“忘带了,你通融下吧!给公司存的!”银行:“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”我:“额…好吧你找我1毛钱吧!”银行:“。。。”

★某天,一朋她们全家去寺庙拜佛求福,在佛前烧香许愿的时候,只见她那几岁的小正太弟弟一脸诚恳而严肃的鞠了一躬,向佛祖默默许愿道:“请保佑奥特曼,可以打败怪兽!”全家当场石化…

★一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老公:“拆一对成全两对,积德行善。”

★某校长在学校礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我在暑假阅读了哈利波特七部曲,霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道:“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。

★某学校新建一雕塑:一少女右手捧书左手举一白鸽。校领导向校内学生公开征集名字,一时间回复络绎不绝,其中一名字呼声最高——读书顶个鸟用!

★有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:“阿姨它死了吗?”

★在会议上,领导提出一个很平淡的问题:处女节是几月几号?见众人茫然,领导又说:我一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题,请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差!众人惊讶万分,随后齐声称赞”领导英明!”www.idduu.com

★一男人打麻将,手气很背,老婆打其手机后,手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水,女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”男人说:“你没听说因祸得福么?”

★一位漂亮MM上公交车刷卡,只听刷卡机回复:滴,老人卡!全车人瞬间石化。她一脸黑线说:看什么看,天山童姥,没见过啊?一大爷忙起身说:来,大娘,您坐这儿!

★去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说:“很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。。。”

★一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

★领导早上起床发现小弟弟红了一圈,心惧。到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。说:“没事领导,是口红,防水的那种。”医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀”··

★美女为保持苗条身材天天早起称体重,一天上班后她向同事抱怨:我这些时天天饮食相同,怎么今天早上突然发现体重增加不少。同事问:你昨晚是否与男友一起?美女说:是啊,他好久没来,昨晚我们俩折腾了一宿。同事说:那就对了,你听说市场上有注水肉吧?一码事!

★一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。。

★有一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了财,但最后卖墓地的饿死了……

★有一个最凶残的人,名叫活活,我们常看到或听到他作恶:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……有一个最可怜的人,名叫活活,我们也常看到或听到他的怀具:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

★经典幽默笑话大全:男子喊道:“服务员,过来一下!”服务员:“您好,什么事?”男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”服务员:“先生,那您希望有几块?”男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下”

★经典幽默笑话大全:同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。

★经典幽默笑话大全:男友上下打量了女友一番后,说道:“我发现你最近又……” 话音未落,女友打断了他的话,喊道:“不许说 ‘胖’ 或 ‘肥’!” 男友点了点头,说:“肿了!”

★经典幽默笑话大全:毁掉人类的5大发明:1、避孕药:毁掉忠贞与廉耻。2、电灯:毁掉赏月的雅兴,让夜间加班成为可能。3、手机:毁掉个人空间与隐私。4、圆珠笔:毁掉古老的书法艺术。5、汽车:毁掉人们的健康和未来。

★经典幽默笑话大全:我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!!!

★经典幽默笑话大全:一驾驶员在路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。“ 老人:“好的,好的。倒吧!倒,倒,倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”

★经典幽默笑话大全:一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊,慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道:“狗日的还是个party员。”

★经典幽默笑话大全:昨天遇见一老师说:“女生到了社会后,会遇到很多比在学校里更优秀的男生。而男生出了社会后,很难找到比在学校里更优秀的女生了!

★经典幽默笑话大全:某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问你想打他们哪里?男说:打那奸夫得命根,还有我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴。狙击手说:我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪,然后站起来拍拍身上的灰对那男说:我帮你省了5000美元!

★经典幽默笑话大全:【戏说电影】女人死了,男人干掉几百守卫最后抱走她,是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼,是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳,是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了,是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动,是日本电影;一个组织把她追认为组织成员,是中国电影。

★经典幽默笑话大全:请问您贵姓?”。“免贵姓梅”。。“梅女士您好。。”“把”士”去掉好吗?那字好土。”。“那就是…..美女?”。“嗯,找我有什么事吗?

★“靠,那小子又关机了。”“他是宁波人吧?!”“哦?!你怎么知道的?”“宁波的用户已关机啊~”“……www.idduu.com

★一环卫工人被评为先进工作者,报告会上传授心得:“嘿嘿,知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗?因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中国红十字会!”台下掌声雷动。

★英国一大学教授让每个学生写一篇小小说,要求是:1.越短越好。2.内容要有宗教、社会、男女情爱、道德贞操。一学生交上这样一句话《“噢,上帝啊!”伯爵夫人对那个年轻人说,“别再摸我大腿了好吗?”》 得分——满分。

★公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个jb!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……”

★一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工,CEO出了一题,成语填空,一丝不___。人事部不得其解,CEO交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。

★甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩一个象,我只剩一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸。你爸爸像我,我是你爸爸……”乙:“滚!”

★某人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片,手机显示“图片过大,可能无法传送”。于是某人心情很好。

★医科大学课堂上,老师对一男同学提问:XXX同学,请你说说母乳喂养都有哪些好处?最少说出4个!该同学答道:第一,方便,什么时候吃都有。不像奶粉,孩子要吃的时候没有,等到冲好了奶粉,孩子也许又睡去了;第二,卫生,不会受到外界的污染;第三,温度适合,既不会太烫,也不会冰凉。……但怎么想不出第四个好处来,还差一个好处,没办法那就凑一个吧,随即答到:第四,容器较为美观!

★某人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了!

★语文考试,有道填空题前半部分是——高山对大海说:你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说:( )。某同学试卷上填写:(谢谢夸奖!)。阅卷老师泪流满面。

★问:我每次都吃了毓婷的,但为什么我的女朋友还是怀孕了呢?答:因为别的男人没有吃!

★暑假坐火车回家,旁边坐一漂亮MM,我搭讪道:“你好,你哪个大学的?”“XX医科大学”哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽~”MM强挤笑容:“嗯……”继续问:“那你学的是医学院的哪个专业呀?”MM如坐针毡,犹豫了一会回道:“法医……”

★“先生,我能帮你吗?”“开个帐户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃?”“我不口吃,是我父亲口吃。给我出生登记的那人TMD是个白痴。”

★一个富二代超速行驶被一女交警抓了。女交警给富二代开罚单,富二代嚣张问道:你知道我爸是谁吗?女交警答:这得问你妈。。

★小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?…”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道…他们是玩真的。

★“给你讲个故事:从前有个太监……”“下面呢?”“没了。”

★看央视《鉴宝》节目,女主持人说:坐在第一排的这位先生,请把你的宝贝亮出来给大家看一看!

★中秋节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:这车是你的吗?男答:单位的。再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。巡警听后自言自语道:“狗日的啥单位?福利这么好!我们单位只晓得发月饼!”

★有人采访一个小偷,问他为什么干这行,本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说:“人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。总要有人演小偷。”

★一名越狱的逃犯被抓了回来,警察问:为什么要越狱?回答:因为伙食太差了。又问:那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答:早上的面条。

★为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。

★一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我:“你知道为什么女生喜欢养兔子吗?”好吧,我不知道。然后问同学,同学猥琐的一笑,说:“这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”

★经典幽默笑话大全:看多了新闻发现,中国现在其实只存在两股势力,一正一邪。正义的一方叫做“有关部门”,他们无处不在,无所不管,但没人能说清楚;邪恶的一方叫做“临时工”,几乎所有的事故、丑闻和人为灾难,都是这个组织的人干的。

★经典幽默笑话大全:女生宿舍,晚上半夜12点,某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了,哭的声嘶力竭的,对面一哥们被吵醒了,姑娘哭了很久……这货忍不住了,冲到阳台上吼道:“半夜三更的,哭什么啊,不就一男人么!明天来找哥,哥做你男人!” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了!!!

★经典幽默笑话大全:吃饭的时候问闺密恋爱前后的最大区别是什么,闺蜜说:“恋爱前半夜两点还在玩愤怒的小鸟,恋爱后半夜两点还在被愤怒的小鸟玩。”

★经典幽默笑话大全:超市排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼,然后又对店员说:“等等,改成52个。

★经典幽默笑话大全:有个老外走在中国街上,没注意脚下,结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥:“你们中国太差了,在我们美国,任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家!”城管大哥一句话就让此老外哑口无言:“你丫过海关的时候没看见红旗吗?!”

★经典幽默笑话大全:一次同事几个去美国,到超市买东西用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”

★经典幽默笑话大全:收归国有】丘吉尔如厕,斯大林进去,丘急收家伙提裤子。斯不解地问:“老兄何故避我?”丘笑答:“我对你们社会主义国家太了解了,看见稍微大一点的东西都要收归国有。”

★经典幽默笑话大全:一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢 你是卫生巾。。。

★经典幽默笑话大全:昨天看到一高中女同学的签名:“中指好酸啊,键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复:男朋友又出差了?

★经典幽默笑话大全:坐公交车,上来一个和尚,他手机响了,铃声是《大悲咒》,上来就一直讲电话,大概有20分钟了,那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来…

★经典幽默笑话大全:洗澡的时候,我让老婆给我搓背。老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥!”一会,我给她搓背:“老婆,你真是条汉子!”

★经典幽默笑话大全:假如日本老板打了员工一巴掌,看各国员工的不同反应, 日本员工:头一点,“嗨!” 美国员工:立刻叫来了自已的律师 英国员工:微笑地报警 俄罗斯员工:反手就给日本老板一巴掌 中国员工:上网怒吼“抵制日货!踏平东京!” ….

★经典幽默笑话大全:女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,”你们男人真是没一个好东西。”

★舍友们都在睡觉,我在床上看笑话,不敢笑出声,怕吵着舍友睡觉,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。忽然,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后,就没有然后了……

★昨天和BF亲热时,他在我脖子上留了颗吻痕,回家被老妈发现,问我怎么回事。我一心虚,说成是挠的…我妈说:你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子,(你是我亲妈吗)马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了,问我怎么多了一颗!我又说挠的!!!他又让我再挠一个。。

★我和同事等公交,旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?”我说:“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说:“咋回事?”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装:“哎呀,要不我给你去找找4S店的朋友。”我说:“不用,一个脚蹬子能值几个钱!”MM的豆浆喷了一地……

★一交警在对着一名车开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。。。

★有三个富人在比谁有钱,一个说:我家佣人都开宝马,另一个说:宝马只是我家的运垃圾的车,最后一个说:我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥,还是您有钱呐

★哥们6人,上饭店吃饭,啤酒太贵,所以背了6个大书包去,全装上啤酒。点1瓶啤酒,喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走,直到6个包里面全变成空瓶。走的时候,一群服务员全部傻眼:6个大男人喝1瓶啤酒,还1个个满脸通红,甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……

★一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

★三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼卵,一小粒鱼卵就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。。

★某一天男友问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊? 女友答:我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度,女友就说话了:然后瞄准,一枪打死你的

★下面这排字,叫谁写都写不工整吧:厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂

★中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

★演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

★有个女孩眼睛近视,过去她一直戴眼镜,可自从有了男友,她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪,问她为什么不戴眼镜。她说:“妈妈,他觉得我不戴眼镜更漂亮,重要的是,这样我也会觉得他更好看些。”

★某领导说了个不可乐的笑话,大家照例哈哈大笑,唯有王工一人不笑。领导奇怪:你干嘛不笑?王工冷冷道:我明天就退休了,干嘛还要笑。

★几个兄弟要合伙开一家大公司,为了彰显公司的牛逼实力,特取名“能力”。“能力公司”,听着多霸气,多气派啊!过了几天,哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照,全傻眼了。只见执照上大大地写着“XX市能力有限公司”!

★一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复:我在大便。

★高中一同学,欠了我70RMB。有天我心情好,老爸才发了生活费,我吃着冰淇淋,路上巧遇他,我说:我再借给你30,你直接还我100怎么样? 他愣了一下,说,行。 三天后他转学了。。。

★A女:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。B女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。 当时我想,这么善良的人,太难得了。 A女:哦,是难得,后来那老太太怎么样了? B女:怎样?成我婆婆了……

★丈夫听说妻子有外遇,一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫:“知道是谁干的吗?”妻:“凶手挺狡猾的,pol.ice都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元等奶粉。” 夫:“为啥”妻说“领导咽气时曾说:天那!世上还有放心奶吗?”

★“现在的女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”“因为鲜奶要保温,火腿要冷藏。”

★“快到发工资的时间了,一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费,还欠老板100多元,也就懒得去领了,叫蓝领。今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了!叫白领。

★一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。 不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。 向导说:这蛇没毒啊。

★晚上加班,老板管饭。小张:“你想吃啥?”我:“烧茄子!”小张:“你也是吃点好的!”我:“肉烧茄子!”小张(一脸的无奈):“你就不能有点追求?”我(一脸思索的样子):“两份。。。。。。”

★一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?” “不敢动,疼……”

★一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中…一大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾 。。。

★有个同事老大不小了,找不到对象,工会主席派了个大妈过来关心关心,问他打算找个什么样的,好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来:也没啥特别的,但一定要找回族的!大妈问他原因,他小声说:猪肉那么贵,找个不吃猪肉的省钱……

★《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》:“情节不合逻辑拖沓冗长,让观众感觉极不舒服,青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。”对此姜文回应到:这也是我对《新闻联播》的看法。

★五年级作文《三十年后的我》:一孩子这样写道:“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师评语:这个星期你站着上课!

★老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!!!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……!”

★今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说:“怎么了?”“你说呢?”“你知道了?”我一愣,“恩。”“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因,我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。

★经典幽默笑话大全:我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费,详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能?”我妈说“你不是语音吗?”那边把电话挂了。

★经典幽默笑话大全:“老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……”

★经典幽默笑话大全:老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”

★经典幽默笑话大全:特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上跟老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶!

★经典幽默笑话大全:一姑娘和有钱男朋友开辆名车来我们维修店维修,那女的指手画脚,叽歪个不停。哥们气不过,偷偷的拿了个TT,拆开,揉揉,弄成用过的样子,做出一副惊讶的样子,从车里拿出来。有钱男一看,甩了姑娘一记大耳光,头也不回的走了!SO…不管多有钱,千万不要随意得罪别人,后果挺严重!

★经典幽默笑话大全:手术完毕,病人结账,病人:“怎么还有上网费?”护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。”

★经典幽默笑话大全:山路之上,一汽车驶近。路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:“施主看这里!”车内一年轻人隔窗笑骂:“傻逼!”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:“师父,是不是直接写‘前方桥梁已断’好一些?”

★某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话:I am Hong TaoLiu,外宾:我他妈还是方片七呢!

★爸爸给三岁女孩洗澡,刚抱入大水盆中,女孩便叫喊:“妈妈快来看,爸爸泡妞了!”

★饭店中,一人对服务员说:“这汤我没法喝。”服务员说,不好意思,您稍等,我去找经理来。这人对经理说:“这汤我没法喝。”经理说,不好意思,您稍等,我去找厨师来。这人对厨师说:“这汤我没法喝。”厨师问:“为什么呢?”这人回答:“没给我勺子!”

★老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

★收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我了个去,生孩子居然有这样报喜的!

★某男去相亲,女方家长问男方,有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的母亲怒了,反问道:子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?随后拽着某男走了。。

★老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

★【人口普查员进西南某地】:“请问您家里是几口人?”“是一口人”“十一口?”“不是十一口,而是一口人。”“二十一口?”“不是二十一口,其实一口人。”“七十一口?不会吧?”“不是七十一口,就是一口人!”“九十一口?”“对了,就是一口人。”

★晚自习上课好几分钟了老班还没来,同学们偷偷把手机拿出来玩,这时只听一声巨响 “嘭!”我们老班开一大脚把门踹开,把灯关了,结果脸上反光的同学都被带走了。

★“早上吃的什么?”“烧饼夹鸡蛋。”“中午呢?”“烧饼夹鸡蛋。”“都一样?”“当然不一样。”“有什么不一样?”“早上那个是热的……”

★公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?” 服务人员:“五块没人踩。”

★凡人:什么?明天要考高数?得道:什么?下节课要考高数?入仙:什么?刚才考的是高数?成佛:什么?昨天有考试?高级佛爷:高数?刚才考的不是英语?我寝室一哥们:高数是什么树?

★A:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?” B:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”

★公车上某川妹子被骚扰,于是大喊“锤子啊,冒火了哈!” 乘客们听见大惊,取下安全锤敲破玻璃纷纷慌不择路逃跑~~~

★经典幽默笑话大全:和一MM相亲,茶馆里相对而坐,了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,开始扯些冷笑话,随后聊到了社会经济话题。我:你是如何看待房市的?MM:(愣了一下,低头沉默了一会儿)还是不要过于频繁比较好……

★经典幽默笑话大全:有人采访李敖把他和王朔作比较时说:你们很像,都爱骂人。李敖鄙夷地说:他能和我比吗?他骂的都是什么人,我骂的都是能让我坐牢的人。有人把这话说给王朔听,王朔冷冷的一笑说:我也敢骂能让他坐牢的人,他敢骂能让我坐牢的人吗?

★经典幽默笑话大全:上联:“1直2在奔3路上”。 下联:“9是8敢娶7买房”。 横批:“7456”。

★经典幽默笑话大全:某摄制组赴革命老区实地取景拍摄革命战争剧,一队身着国军军服的群众演员找老乡问路,被问的老大爷激动的拉着演员的手说:“你们咋才回来啊。。。

★经典幽默笑话大全:隔壁新婚小夫妻动静很大,儿子问:“爸爸,这是什么声音?”父亲故作镇静的答道:“这是「日语」,你长大了就懂了。”

★经典幽默笑话大全:70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有50岁?” 老汉:“不,我说我已经90了。”

★经典幽默笑话大全:一女子中学某班的物理老师请假,女生们都在猜测谁来代课。到上课时居然来了位英俊的男老师。于是一女生言语挑逗地说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”男老师沉默了一会说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!”

★经典幽默笑话大全:午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑? 死囚迟疑片刻道:专家说的果然没错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。

★经典幽默笑话大全:上帝问,你有什么愿望吗?那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。上帝说:好,你的愿望实现咯。一天,那个人闲来无聊,说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上…… 结果一辆火车开过去…..那人还是死了,因为那列火车的车厢有10节。

★经典幽默笑话大全:学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定的说:“送个棺材。。。

★两人吃饭,桌上放着一碗芥末.其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌.不过他紧闭嘴巴没说一句话.朋友问怎么了?他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下.第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊

★经典幽默笑话大全:某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名叫“Spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平,喊道:Hi!那个叫“春”的,轮到你了!

★经典幽默笑话大全:“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。”

★某天,收到一条莫名其妙的短信:我们还是分了吧,以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。 片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了!行,算我瞎了眼了。请问我到底做错了什么了?

★前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过来那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:我旧的老婆。我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟,是舅妈,慌然大悟。对老公吼道:你说舅妈不就行了,还舅的老婆。

★正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不好?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆火比老公还大,吼道:你是大禹治水啊?三过家门而不入。

★一个mm在状态里写:“有一个男人。他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到:“蓝个蛋啊!这不是你爸吗?–

★和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

★老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?” 学生:“不知道。” 老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人?”学生:“我知道了,是采花大盗。”

★某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

★一小偷蹲路边偷车撬锁,忙得不亦乐乎时哥出现了。问:好开不?贼:不行钥匙断里面了,我:要帮忙不?,贼:谢谢不用了,继续观看良久,断匙弄出来了捣鼓半天仍未开,我遂凑上去递他一把钥匙,试试这个。一插一扭开了,此贼那是一个劲的谢啊,推着车还准备走呢,他狗日的还没意识到我是车主…

★老公和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会老公觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!”老婆听了,一气之下离家出走。

★小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

★任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……”未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后…你一定要……好好照顾你自己!”

★单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”

★经典幽默笑话大全:班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗?”

★爱看笑话:MM发帖子说她出轨了,还背着男友做了人流,问怎么办?我回了说,打电话告诉他呀,如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到,女友打电话来了。接还是不接?

★爱看笑话:好友乔迁新居,一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢,一面不停地问:“这套音响谁选的?”“我老婆!”“这组沙发谁挑的?”“我老婆!”“这幅壁画谁看中的?”“我老婆!”一个朋友忍不住问:“这房子里到底有哪一样是你选的?”只听好友得意地说:“我老婆!

★爱看笑话:去西安出差的路上,一位大连老兄狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个烽火戏诸侯。

★爱看笑话:据说一个中国人死了,倒在地上,拍扁了就是一张元素周期表

★爱看笑话:某公司招聘,几百大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。突然,一女生响亮声起:“我波大”!董事长一拍桌说:就是你了!事后,董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗 拉上窗帘。他说:你波大,拿出来看看。该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~

★爱看笑话:单位里一位同事叫袁健,他的老婆怀孕中,某日他和大家讨论宝宝的名字,请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见,某同事冒出来一句:“爸爸叫袁健,儿子当然叫复印件啦!”

★爱看笑话:今早,男友迷迷糊糊抚摸我,摸了两下后,突然把我翻了个个儿,让我背对着他开始摸,又摸了两下又翻回来。我大怒:大清早玩什么,把人翻来翻去的?男友完全醒了,委屈的说:刚才睡迷糊了,摸了一下,以为摸到背,就翻过去摸,发现还是背,于是又翻过来..

★爱看笑话:我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放影过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语地说:”难怪楼上的票价比楼下的贵。”

★爱看笑话:牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’

★爱看笑话:【搞笑民间招牌】最牛叉卖烧鸡的——禽始皇;最牛叉搞电焊的——焊武帝;最牛叉卖冰糖葫芦的——糖太宗;最牛叉卖馒头的——容馍馍;最牛叉卖卤肉的——卤智深;最牛叉卖门帘的——攀金莲;最牛叉搞婚庆的——喜门庆;最牛叉卖伟哥的——史进。

★爱看笑话:老领导感叹,你们多幸福啊,小 姐遍地, 俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起, 想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊: 。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊~~

★爱看笑话:儿子明年高考,脑力活动大,最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱,做了他喜欢的软炸里脊。 他尝了一口,不吭声。 我问他味道怎么样,儿子叹了口气说:“哎,我觉得这猪死得有点冤。”

★爱看笑话:半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂:“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪···

★爱看笑话:某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,爱看笑话:“甭说了,咱们睡吧!”

★爱看笑话:美女住酒店一晚后,结账时账单800元,她抱怨太贵。经理:“这是标准收费,酒店附设泳池、健身房。”美女:“可我完全没使用这些设施啊!”经理:“酒店有提供,只怪是你自己不用。”美女无奈,只得打开皮包掏钱付账。但美女只拿出100元,并解释道:“我需要扣除经理和我共度春宵的700元!”经理急呼:“我哪有??”美女:“我有提供,是你自己不用!”

★爱看笑话:某美院男生与裸模日久生情,日久生人,珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用,几经讨论,最终以“破坏教学用具,致其严重变形”为由勒令该学生退学……

★爱看笑话:吸烟的朋友必看:有一个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊? ”朋友回答:“我看到书上说,抽一支香烟减寿5秒;笑一笑长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑, 为生命赚回5秒钟。”

★爱看笑话:车站碰到个要钱的,他手里拿着一张纸,写着:我是聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?!

★爱看笑话:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人!我要男人!第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车!

★爱看笑话:一对夫妻在家看世界杯,妻羞答答的对夫说:“老公,晚上你也射门吧”老公愤怒的把妻子推开:“你懂个屁,射自己家的门算输,射别人家的门算赢!”

★爱看笑话:我在回家的路上的时候前面有个女的,我们都走得很慢,保持距离大概两米,那时整条街都没什么什么人了,很安静…大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:“你再不下手我就到家了!”于是我要是劫色呢还是劫色呢还是劫色?

★爱看笑话:就刚才,肚子有点感觉,想大大,拿纸去厕所,刚到声控灯灭了,正想跺脚,放了个屁,然后灯亮了……我正庆幸没人看见,里边突然有个哥们来了一句:厉害!

★爱看笑话:五岁的女儿让老爸帮她做事情,老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿:“老胡!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

★爱看笑话:庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?!于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!

★爱看笑话:昨天不舒服,到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不管用 。。。两人全部石化!!!

★爱看笑话:一位印度老人对孙子说,每个人的身体里都有两只狼,他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱;另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问:“爷爷,哪只狼更厉害?”老人回答:“你喂食的那一只。”

★爱看笑话:有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……

★爱看笑话:妈妈教导女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸,什么都会修:汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……”女儿打断道:“我明白了”“明白你妹啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西!”

★爱看笑话:一日,听到朋友与其妹吵架,其妹:“你给我滚!” 朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!” 其妹:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!” 来回滚。。

★爱看笑话:在学校宿舍楼里半夜12点,夜深人静,四楼某脑残人士突然传出一声大吼:我家住在黄土高坡 ~~ 全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句:你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。。

★爱看笑话:一夜复习两茫茫,看一句,忘三行,路遇友人,脸色皆凄凉,视死如归入考场,做小抄,占座忙。考完之后心凉凉,左右爱看笑话,今必亡,查询成绩,众人我独亡,再顾昔时左右人,这一群,装b郎!

★爱看笑话:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了..

★爱看笑话:音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。”

★爱看笑话:英语不及格?正常!你是中国人就应该不及格!数学不及格?正常!你买菜要用函数计算吗?语文不及格?正常!你骂人用修辞手法吗?物理不及格?正常!你跳楼要考虑空气阻力吗?生物不及格?正常!你搞不清自己是男是女吗?

★爱看笑话:【查酒】警察:喝酒了?雷人:没!警察:怎么有酒味?雷人:喝了杯啤酒。警察:啤酒也是酒!雷人:请问蜗牛是牛吗?警察:不是。雷人:请问酱油是油吗?警察:不是。雷人:姑娘是娘吗?警察:不是。雷人:啤酒是酒吗?警察:不是。雷人:这不就结了

★爱看笑话:在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”

★爱看笑话:一人去问江湖术士何时有雨。 江湖术士递给他一折叠好的纸条,嘱咐道:“天机不可泄漏,只有等到下雨那天才能打开看。” 不久下雨了,这人把纸条打开一看,上面写着:今日有雨。 他感叹:“真准!”

★爱看笑话:老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,存折留给你。”对二儿子说:“你就要结婚,把房子留给你”最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

★爱看笑话:小松问小明“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

★爱看笑话:某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快。”B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢”

★爱看笑话:不要妄想跟女人讲道理 一个月流血七天不止还死不了的生物 在这个星球上是逆天的存在。。。

★爱看笑话:【武侠人名翻译最高境界】李莫愁–Don not worry Lee 李寻欢–Be happy Lee韦小宝–Hi baby 任我行–Let me go 无崖子——–No teeth son 乔峰–Look crazy 令狐冲–Make the fox rush 谢逊–Thankson,黄药师–Dr .Huang,张无忌–Whatever zhang,向天问–To ask sky,容嬷嬷–Let me touch touch。

★爱看笑话:一日带小白到银行存款,它爱干净,在家不随地大小便,便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫,无奈,只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后,一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去,突然一辆摩托冲出,抢走我手上报纸包,我惊呆了!众路人:真可怜!看,人都傻了,有四五万吧?

★爱看笑话:早上你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。。。

★爱看笑话:儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约,,当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”

★爱看笑话:关关雎鸠,在河之洲,熟读诗经,只为泡妞。学习语文,为写情书。学习数学,约定时间。学习英语,泡外国妞。豪言壮语犹在,可是仍然单身。光棍节到了,忘记你的狗屁理想,现实点,只要不流鼻涕的就行!

★爱看笑话:一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”“天蓬元帅!”!

★爱看笑话:一文科女生非常喜欢一理科男生,一天,文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信:“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”,理科男回:“看不懂,请说中文… ” 理科女生非常生气地回了短信:“你妹呀,老娘不去找你,你他妈的就不知道来找老娘…”

★爱看笑话:化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,别慌,点支烟,冷静一下。

★爱看笑话:丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”这是,男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”

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