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幽默小笑话

那些搞笑欠扁的冷幽默

钻 戒

刚在咖啡店点完单,和老公一起在柜台等着拿,随手翻开桌上的时尚杂志,上面在介绍钻戒。我嘟嘴说:“老公,我要这个,还要这个。”老公瞄了一眼,说:“好,等会儿把这页撕下来给你。”

男人四十

昨天去吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名叫“男人四十”,也不贵,想了想,实在有点好奇,就点了。

不一会儿,服务员上菜:“男人四十,请慢用!”

定睛一看,竟然是花心大萝卜。

这么有缘

男:“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”

女:“是啊,是你的吗,帅哥?”

男:“不是,不过我也在看。咱们这么有缘,方不方便留个电话?”

奇 迹

朋友圈有人卖面膜,我看见说功效特别厉害就问了一句:“过敏能用吗?”她说:“一贴就好。”我问:“长痘呢?”她说:“一贴就好。”“皮肤皱纹呢?”“可以极大改善。”“感冒呢?”“也可以缓解。”我最后问:“那缺钙呢?”过了一会儿,她说:“我跟你说,我们做生意的,都相信奇迹。”

喝多了

读书的时候,有一次数学老师喝多了,红着脸来上课。

那课讲得是慷慨激昂啊,有一个同学小声说:“老师肯定喝多了!”没想到被老师听见了,老师说:“是,我是喝多了,但是我没讲错吧。好了,同学们,接下来我们看下一道菜!”

点 菜

今天陪老板出去吃饭,老板提前嘱咐我:“一会儿不管多少人,就点9个菜。”我问老板:“为什么只点9个?”老板淡淡一笑,说:“朋友圈只让上传9张图。”

打 劫www.idduu.com

老公和老婆晚上回家,路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉,大吼道:“打劫!你俩可以走一个,回家筹钱去吧!”

老公一把将老婆推开:“快走!”

待老婆走远后,三个蒙面人摘下面具:“怎么现在找你打个麻将这么费劲?”

蚕宝宝

朋友圈有一个女生,前段时间开始养蚕,然后就每天晒她的蚕宝宝,喂桑叶,清蚕屎,像照顾自己的孩子一样细心体贴。就这样,在她的照片中蚕宝宝从破卵到吐丝结茧……

正期待着它化茧成蝶的那一刻,昨天她在朋友圈晒了一道菜:油炸蚕蛹!

突然倒地

我的车开得很慢,突然,有个小伙子在侧前方倒地,表情很痛苦。

我下车质问他:“我没撞着你啊,你年纪轻轻不学好,想讹人啊?”小伙子说:“谁能证明不是你撞的,你装行车记录仪了吗?”我心头一紧——没装啊。“后悔了吧?”说着,小伙子站了起来,从包里掏出一个盒子,“大哥装一个吧,看在你担惊受怕的份儿上,给你个优惠价。”

舍不得

我有一个朋友特会过日子,什么东西都舍不得扔。有一年冬天去他家玩儿,见他正在用凉水洗澡。

我说:“哥,你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?”结果他说了一句我一辈子也不会忘的话:“家里还有两盒感冒药,再不吃就过期了。”

土 豪

一次同学聚会,大家都说自己的工资有多高多高,问到我时,我弱弱地说:“少得可怜,就3000块。”大家都笑话我。

最后我补了句:“老婆发的。”全场瞬间沉默,然后惊呼:“这才叫土豪啊。”

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